Les meufs 3.0

• Est-ce que tu l'aimes parce qu'elle fait plus de squats que moi ?
• Tu penses que Leonardo de Vinci aurait eu un oscar ? Pour Mona Lisa, je veux dire. 
• Je ne t'ai pas trompé, bébé. On est juste potes sur viber . 
• Il a liké ma photo insta et ma pp facebook, il est so into me, right ?
• Il m'a posé un lapin alors que je suis arrivée jusqu'au resto, sans gps. L'enflure, quoi. 
• Il a mis un filtre sur la photo qu'on a prise à deux. C'est surêment parce qu'il me trouve moche, non ? 
• C'est pas un peu trop tôt pour le follower sur twitter ? 
• Je l'ai dragué en anon. Si il ose répondre, je lui coule son Iphone. 
• C'est tellement dans la poche, je suis allé au rendez-vous en mode Partition de Beyoncé. 
• La soirée était un mix de Kesha et Nicki Minaj. Les mecs se prenaient pour Jason Derulo. Je me demandait vraiment ce que je foutais là, comme Lindsay au tribunal.
• Je dois remettre à jour mon statut, on est en couple ou pas ?
• Si tu étais vraiment mon amie, tu m'aiderais à pirater son compte. 
• Tu peux pas le draguer, il est en couple. Ah bon ? Pas selon son Linkedin, en tout cas. 
• Je rêve où il vient de la retweeter ? 
• Le défilé Chanel, dans le supermarché, a marqué une nouvelle étape de ma vie. 
• Si je like ta photo et ton statut, dans la même journée. C'est que tu as toutes tes chances de finir dans mon lit.
• Je lui ai envoyé un snapchat de mes seins. 
• Mon blog est plus sexy que moi, j'en peux plus. 
• Il m'a servi un verre et m'a dit de me mettre à l'aise, alors je lui ai demandé son code du wifi.
• Tu le connais-connais ou tu le connais sur twitter ?

Read More

Ce que dit une célibataire

• Je me rends vraiment compte que je suis seule quand je rentre chez moi et qu'il n'y a que la voix de Spencer de PLL pour troubler le silence.  
• Je suis pas compliquée, je veux juste un homme qui aime la poésie, le SM et Noel Gallagher. C'est même pas obligé d'être un mec, au point où j'en suis. 
• Arrête de faire genre avec ton "Tu rencontreras quelqu'un quand tu t'y attendras le moins". Tout le monde sait que tu as rencontré Julien sur Meetic. 
• Tu penses que je referai l'amour un jour ? Avant de mourir, je veux dire. 
• Je suis même plus sûre de savoir comment on fait.
• Y aura des mecs canons ? Non. Alors je viens pas. 
• Non mais, je suis célibataire par choix. Avec ma dissert qui arrive là, j'ai vraiment pas le temps. 
• De toute façon, plus personne ne se marie de nos jours. Ca fait tellement Laguna Beach. 
• Arrête d'insister, je ne viens pas. Qui rencontre son mari dans un bar, de toute façon. 
• Seigneur, cette culotte est indécemment sexy. Et personne à qui la montrer, c'est un crime. 
• On se sent tellement plus libre quand on est célibataire. Hier, j'ai fait des pâtes au saumon sans saumon, parce que je n'ai aucun compte à rendre, à personne.
• Je voudrais juste que quelqu'un m'embrasse, me caresse les cheveux et me dise que je suis belle. C'est trop demander ?
• Jamais, je dis bien jamais, je me ferai avoir par la Saint-Valentin. Non mais attends, c'est encore un truc inventé par les chinois pour nous faire acheter plus de crèmes anti-cernes. 
• Ils sont vraiment obligés de s'embrasser comme ça à l'arrêt de bus ? So cheap. 
• Elle m'énerve celle-là à toujours me demander si j'ai copain. Je lui en parle moi de son épi ? Y a des choses qui sont tabous. 
• Si je suis encore célibataire, c'est que j'ai pas assez de thune pour me payer une Vera Wang. Si je dois mettre une robe de mariée comme celle de Lucie, je me flingue. 
• Tu vois, c'est la société qui nous pousse à nous sentir misérable quand on est seule. Même les pubs pour le Nutella nous oppressent. Et moi, je lui dis fuck à la société. Mai 68. 
• Tu peux pas comprendre, tu as un copain.
• Et en plus, je suis persuadée que se faire embrasser trop souvent est super mauvais pour l'élasticité de la peau.  
• Il est célibataire ? Ah cool. Non, attends. Il est célibataire-célibataire ou célibataire-célibataire ? Parce que je suis tout, sauf désespérée. 
• Je suis super exigeante. Alors, tu vois, les mecs sont vite intimidés. Mais c'est bien, ça fait le tri. 
• Non maman, rien à changé ces 6 derniers mois. Je viendrai seule au brunch. 
• Je m'en fous qu'il ait une copine, j'ai juste dit qu'il était mignon. Pas que je voulais me le faire sur la table à repasser. 
• C'est facile pour Beyoncé de chanter "All the single ladies" quand il y a un Jay-Z qui l'attend à la maison. 
• Tu vois, quand une meuf serre fort la main de son gars ou me regarde mal quand je passe près d'eux, j'ai toujours eu envie de lui crier : Non mais t'inquiète, tu peux vraiment le garder. 
• Un scientifique finlandais a prouvé que l'amour était un concept imaginaire. Nous sommes avant tout des animaux. Tu penses que les souris songent à se marier ? Bien sûr, que non. Tu vois, cqfd. 

Read More

Il n'y a rien de pire que la mort

La vielle dans le tram 97, après m'avoir parlé de sa journée, me dit qu'il n'y a rien de pire que la mort. Je voulais la contre-dire mais je me suis dit que vu son âge avancé, elle considérait surement la mort comme le prochain arrêt de bus. J'ai alors décidé d'écrire un article lui expliquant que pour une jeune fille super narcissique, de 24 ans, il y a des choses pires que la mort :

• La fin de saison de mes séries préférées
• Quand il n'y a rien dans le frigo
• Quand il n'y a pas de wifi et que tu dois absolument poster cet article
• Quand le mec que tu aimes meurt dans le film
• La dépression en pensant à ta vie après avoir survolé l'instagram de Rihanna
• Quand un site porno apparait soudainement quand ta mère se trouve juste derrière toi
• Quand tu dois choisir entre payer le bus ou acheter un snack
• Les hommes qui se laissent pousser la barbe parce qu'ils pensent que ça les rendra plus cool
• Les hommes qui portent des sandales avec des jeans en été
• Ce contenu n'est pas disponible dans votre zone géographique
• Ce contenu est réservé aux comptes premium
• Quand tu dois aller aux toilettes et que le monde entier a décidé de te rendre visite. 
• Des sms illimités et personne à smser

Read More

Avis aux mecs (et aux gays).

• Quand elle te demande de répeter , c'est qu'elle t'aime assez pour te laisser une chance de reformuler ta réponse. 
• Insiste pour payer tout, même si elle te sort son discours : En 2013, on fait moitié-moitié. 
• Prends toujours sa défense quand ta mère, le prof, ton ami, le procureur du roi la critique.
• Accepte sans broncher les remarques incessantes de sa mère. Parce que c'est sa mère. Et comme sa fille, elle a toujours raison.
• Ne dis jamais " de toute façon, vous les filles". Les filles aiment se sentir et se savoir unique, être la seule femme torturée et indécise de la terre qui mange du chocolat et achète des chaussures pour se remonter le moral. 
• Elle s'attend à ce que tu l'appelles. Tous les jours. 
• Il n'y a que les rock stars qui peuvent se permettre de mettre des pantalons en cuir. 
• La réponse "c'est chouette" n'est pas acceptable si elle te demande de quoi elle à l'air dans sa nouvelle robe. 
• Dire "je t'aime" avant, pendant ou après l'acte ne compte pas, elle mettra ça sur le coup de l'émotion. Ou pire, de la manipulation. 
• Si elle arrête de se raser les jambes, la barbe ou la moustache, ça veut dire qu'elle se sent bien avec toi. A toi de faire semblant de ne pas remarquer la différence. 
• Je sais que je ne devrais même pas l'écrire parce que c'est une offense pour Axe mais, n'oublie jamais de mettre du déodorant. Tu as plus de chance d'être pardonné après avoir embrassé sa mère. Ca marche aussi pour le dentifrice. 
• Sois un dragueur dans l'âme. Mais ne drague qu'elle. 
• Si tu commences ou si tu as une calvitie, n'essaye pas de la cacher en ramenant quelques cheveux dessus. Tu ne trompes personnes. Rase-toi. 
• Les petits compliments super bateau ça marche toujours : Ton sourire fait de l'ombre à l'éclat de la lune,...
• Une fille veut pouvoir se vanter d'avoir le mec le plus sexy de la bande. Fais en sorte que ce soit le cas. 
• Utilise de la crème pour les mains. Rien n'est pire que de se faire caresser le genou par une main aussi calleuse qu'une troupe de poils de phacochères.  
• Ne te laisse jamais pousser les ongles. Même si tu as lu, vu, entendu que cela pourrait augmenter l'espérance de vie. Tu vivras peut-être plus longtemps mais sans doute seul. 
• Même si elle regarde Sex and the City et qu'elle est parfaitement à l'aise avec sa sexualité, elle s'attend à ce que tu fasses le premier pas. Car elle veut se sentir désirée. 
• Elle jugera ta personnalité sur la forme de ton jean, trop remonté, trop skinny, trop large. Même si elle ne le fait pas exprès. 
• Elle ne veut pas que tu sois mieux coiffé qu'elle. Elle veut que tu sois sexy et soigné mais dans le genre "Je ne fais pas exprès d'être aussi canon, je suis né et voilà ce que je suis devenu". 
• Apprends qu'il y a des moments pour être jaloux.
• Elle veut un gentleman qui lui donne envie d'arracher sa petite culotte. Ou de ne pas en mettre du tout.
• Elle te jugera et se jugera par les filles qui l'ont précédé. Si elle est très belle, elle se sentira mal et se demandera qu'est-ce que tu lui trouves. Si elle est moche, elle se sentira bien pendant genre 2 minutes et se dira "en fait, son truc c'est les moches". 
• Accepte une bonne fois pour toute qu'elle sait mieux que toi ce qui est pour ton bien.
• Quand elle te dit qu'elle en veut plus, elle ne parle pas de sauce soja mais de ton implication de la relation.
• Toutes les filles veulent sortir avec un rockeur qui fait des plans super imprévisibles. Alors, si tu es employé de banque, essaye les jeux de rôle. 
• Les sms du matin et les bisous sur le front doivent être quelque chose d'inné. Comme la propreté. 
• Elle aime savoir que tu accordes beaucoup d'importance à votre relation. 
• Tes chaussures détermineront ton sens du goût. 
• Les préliminaires réussis sont le Saint-Graal de toute relation. 
• Quand elle se plaint d'avoir grossi, elle veut que tu lèves tel un chevalier et dise : mais qu'est-ce que tu racontes là, mon amour ?
• Sois son bras droit, son confident, son meilleur ami, son amant et son complice. 
• Les réconciliations par sms ne comptent pas. Elle s'attend à ce que tu répètes tout en prime-time. 
• L'acte est plus important que la parole.
• Ne lui dis jamais ce qu'elle devrait faire. Donne lui des pistes de réflexion, pour qu'elle pense que l'idée vient d'elle-même (ça, ça marche aussi pour les filles). 
• Avoir le dernier mot dans une dispute ne te causera que des ennuis dans le futur.
• Ecoute-la comme si ce qu'elle a à dire est vraiment intéressant et ne l'interromps pas. Sauf pour lui dire qu'elle est vraiment belle quand elle est en colère. 
• Elle s'attend à ce que tu te souviennes de votre anniversaire, la chanson qui passait au club quand vous vous êtes rencontrés, le nom de son premier chien et comment il est mort. 
• On veut toutes un voyou super bien élevé. 
• Le premier baiser est super important. Si tu embrasses mal, elle rigolera de toi avec ses copines.
• Elle peut peut-être te pardonner mais ses copines jamais. Elles attendront toujours le bon moment pour te casser la gueule. 
• Tu as fait une connerie et elle semble rester zen. Ce n'est qu'un leurre. 
• Quand elle dit : "Comme tu veux", le comme tu veux a plutôt intérêt à concorder avec son "comme elle veut, elle". 
• Ne fais rien qui pourrait la faire douter de ta sincérité. 
• Si elle te demande "où étais-tu hier soir à 17h48" ou une autre question ultra précise, c'est qu'elle connait déjà la réponse et qu'elle veut juste entendre ta version des faits. Mais saches que tu es déjà dans la merde. 
• Chaque fille sait ce qu'elle veut, elle veut juste que tu saches ce qu'elle veut, sans qu'elle n'ait à le dire. 

Read More

Le but de ma vie

• Me marier avec Zayn Malick, des One direction, après l'avoir accidentellement frôlé au Starbucks d'Indianapolis.  
• Vivre dans une maison arbre et écrire des livres sur le fait de vivre dans une maison arbre.
• Avoir assez d'argent pour engager un porteur de parapluies mouillés.
• Vivre deux ans au Japon, m'habiller comme un manga et me faire appeler Sailor Vénus par mon boss. 
• Devenir la fille de Lana Del Rey et Asap Rocky.
• Apprendre à parler Na'vi pour être totalement in the mood à la Made in Asia. 
• Devenir une émoticone sur facebook.
• Être la première femme à jouer Batman au cinéma.  
• Recevoir un Oscar pour mon interprétation dans "La petite Sirène était noire, retour sur une vérité cachée."
• Devenir la première pompom girl officielle du PSG ou du Barça. 
• Faire une apparition dans Grey's anatomy en tant que "Jeune mariée ayant attrapée une maladie exotique durant sa lune de miel à la Barbade" et faire en sorte que Dr. Shepherd tombe follement amoureux de moi, dés la première incision. 
• Trouver un moyen pour que le Prince William et Jude Law retrouvent leurs cheveux et leur sex-appeal.
• Être une version féminine de Charles Bukowski ou de la Reine d'Angleterre.  
• Que Shonda Rimes écrive une série sur moi où je serai une créatrice de mode super célèbre à tendance schizophrène qui se rend à des réunions de Nymphomane Anonyme. Spin-off.
• Être la Méchante Reine dans le futur Walt Disney. 
• Intenter un procès à celui qui a crée le jeans avec des fausses poches. 
• Me réveiller un matin en sachant jouer à la guitare et au piano. 
• Me réveiller un matin en ayant envie de me lever. 
• Être payée pour raconter ma vie sur mon blog.
• Être blonde avec des taches de rousseur, pendant un été à Cabo, et dire : Je ne peux pas jouer avec vous au beach volley. J'ai oublié mon écran total à l'hôtel. 
• Que Mick Jagger écrive une chanson sur moi intitulée "The bitch broke my heart". 

Read More

Les trucs nuls qu'on dit à sa copine qui pleure son mec infidèle

• Ca va ?
• On est toutes là pour toi, tu le sais ça hein. 
• De toute façon, tu valais genre un million de fois mieux que lui.
• Tu veux qu'on aille railler sa BM ?
• Comment il a osé te tromper ? 
• En plus, il était moche quoi. 
• Elle est jolie la fille ?
• C'est que ça devait se passer comme ça.
• Tu trouveras quelqu'un d'autre.
• Pourquoi pas Greg ? Mais oui, Greg. Le mec de la bibli. J'ai bien vu comment il t'a regardé quand il t'a rendu la perforatrice. Il est dingue de toi. 
• Si on voit la fille, on l'encadre. 
• Ou mieux encore, on fait comme si elle existait pas. Elle et ses extensions basse qualité. 
• Non mais qui met encore des leggings en cuir ?
• Tant mieux qu'il t'a trompé maintenant. Imagine si vous aviez un prêt à rembourser ?
• En plus, c'était un boulet. Même pas, c'était l'ancre, le bateau, le bastingage et tout l'équipage.
• C'est trop tôt pour se moquer de sa petite taille ?

Read More

On est bientôt en 2014 et

• Je n'ai pas rencontré mon meilleur ami super canon qui finira par tomber amoureux de moi
• Je suis toujours aussi pauvre
• Carly Rae Jepsen a disparu
• Mes bourrelets n'ont toujours pas le droit de vote. 
• Je peux déja sentir le parfum de l'homme qui ne sera pas le mien, le 31 décembre à minuit
• Je ne suis toujours pas devenue la muse d'Alexander Wang
• Pimkie et Jennyfer ont toujours de clientes
• Je dois encore mettre du savon sur mon gant de toilette
• Je peux déjà sentir à quel point je serai célibataire en 2015
• Je dois encore me pencher pour ramasser mes clefs
• Poudlar ne m'a pas répondu 

Read More

Quand je serai riche et célèbre

• Je serai une Kardashian et je n'aurai plus à prendre le bus. 
• Je n'aurai plus jamais à écrire une lettre de motivation. Mon nom le fera pour moi.
• J'aurai ma page wikipédia en mandarin et en occitan.
• Des kurdes donneront mon prénom à leurs filles. 
• Beyoncé donnera des showcases privés, pour mes brunchs du dimanche. Et nous apprendra à ma grand-mère la choré de Single Ladies. 
• J'achèterai l'appartement de Rachel, Phoebe et Monica. Et le Central Perk. 
• Je demanderai à J.K Rowling d'écrire un livre sur moi. Et à Sophia d'en faire un film. 
• Je louerai tout le vestiaire de la boite pour y mettre mon gloss et mon étui à lunettes. 
• Je lirai les commentaires négatifs sur moi en mangeant du pop-corn. Et j'engagerai Chuck Norris pour y répondre. 
• Je m'offrirai un mec. Un vrai.
• Et les escarpins qui vont avec. 
• Comme R.Kelly, j'enverrai mon sosie suivre les cours d'aérobic à ma place. 
• Je n'aurai plus à songer, avec douleur, que mes nouvelles Nike m'ont couté 7,5 h de travail comme caissière au Quick.
• Je renverrai toutes les personnes qui ne savent pas correctement prononcer mon nom. Ou l'écrire. 
• Je m'inventerai des week ends après les week ends. Et je transformerai les lundis matin en samedis soir. 
• J'aurai un compte instagram privé. Pour échanger des recettes de cuisine avec la Reine d'Angleterre. 
• Je n'arnaquerai plus Madame Pipi. 
• J'aurai un dressing exclusivement réservé à mes chaussettes rose fluo.
• Je pourrai répondre, avec emphase, que ce qui me fait garder les pieds sur terre c'est de regarder la chaine National Geographic. 
• Je ferai semblant d'être restée super simple en m'essuyant le pouce avec mon mouchoir en soie du Tibet, signé Hermès. 
• Je fêterai, enfin, mon Super Sweet Sixteen. 

Read More

Je suis mal à l'aise

• Quand un nombre n'est pas divisible par 2 ou par 5.
• Quand Brad Pitt continue à fouler les tapis rouges avec Angelina, alors qu'on est supposé être mariés.
• Quand je croise mon prof en rue et qu'il me demande pourquoi je ne suis pas venue à son cours. 
• Quand quelqu'un de ma classe s'assoit à côté de moi dans le bus et que je suis obligée de faire la conversation, pour 5 arrêts encore.
• Quand mes copines et moi, on se rend compte qu'on a plus de chance de se marier entre nous.
• Quand je marche sur une plage avec mon copain et tout à coup, mon réveil sonne. 
• Quand ma mère se vante que je sois super consciencieuse et que je préfère étudier qu'aller boire un verre. 
• Quand je fais semblant de ne pas être essoufflée après avoir monté deux étages à pied. 
• Quand ma mère se rend compte qu'en fait je n'ai pas le choix.
• Quand je croise mon voisin dans les escaliers et qu'il fait mine de vouloir entamer une conversation sur le changement du jour des poubelles.  
• Quand un mec me drague.
• Quand un mec ne me drague pas.
• Quand je sors ma carte pour payer le paquet de chips à 99 cents et que j'arrête de respirer jusqu'au bip bip affirmatif.
• Quand une copine, en pleurs, m'appelle au téléphone et que je dois la réconforter juste au moment où ils mettent les notes dans "Dans 4 mariages pour 1 lune de miel". 
• Quand mes voisins changent le code du wifi.

Read More

Les douze commandements

1. Toujours avoir une brosse à dent, une culotte de rechange, un préservatif sur soi. Au cas où, tu rencontres Ian Somerhalder et qu'il t'invite à admirer l'installation électrique de sa chambre d'hôtel.
2. Pardonne à ceux qui t'ont offensé. Ils l'ont sans doute fait par jalousie.
3. Ne traite jamais une autre fille de salope. Sauf si elle a la veste que tu voulais et qu'elle se pointe dans ton auditoire avec.
4. Si le mec n'a pas d'abdos, ce n'est pas ton mec.
5. Aie ta propre définition de la normalité et de la jupe vraiment trop courte. 
6. N'aie jamais honte. Même si tu trébuches et que tu t'érafles tout le côté droit.
7. N'abaisse jamais tes standards. Même si le temps passe et que tes seins ne sont plus aussi fermes qu'avant. 
8. Aie toujours un tampon, une serviette, une scie pour dépanner une amie.
9. Réveille-toi le matin en te disant que tu es fabuleuse et que cette vielle, dans le bus à côté de toi, a beaucoup de chance de s'approcher si prés de ton aura.
10. Même si ta copine a tout à fait tord d'avoir poignardé cette fille qui lui a volé sa place, vous plaidez ensemble : non coupable. 
11. N'envie jamais personne. A part l'argent de Beyoncé et le corps de Kim K. 
12. Ne cours jamais derrière un bus ou un homme, tu regardes l'horaire et tu prends le suivant.

Read More

Raisons valables pour sortir avec un garçon

• Parce qu'en 2013, à Bruxelles, c'est la déche. 
• Il est très habile de ses doigts. Et que c'est toujours utile pour rattraper des clefs au vol. 
• Il sait citer tous les personnages du Seigneur des anneaux tome 2, et reste sexy
• Quand vous le regardez les yeux mi-clos, face au soleil, il a des airs de Colin Farell. 
• Son frère travaille dans la boite où vous avez postulé pour votre stage, et vous n'avez pas encore eu de réponse.
• Au détour d'une conversation, vous avez crû comprendre qu'il a un chalet au fin fond de la Suisse. Et que faire du ski, sans voir la neige, autour d'un feu de bois, ça vous a toujours tenté.
• Son père est assez bien conversé. Et les histoires de gènes, c'est à prendre très au sérieux.
• Il sait terminer un sudoku, niveau moyen, en moins de deux minutes. 
• Il vous parle comme si vous étiez magique.
• Il vous a déjà entendu médire et râler sur tous les êtres humains qui vous entourent et il est toujours là. 
• Quand vous le regarder, c'est comme si vous aviez 2 de tension
• Il a un cul, torse, pied droit d'enfer. 
• Sa manière de se frotter l'oeil quand il est fatigué est juste intensément sexy.
• Il vous donne envie d'écrire votre propre 50 shades of Grey. 
• Avec un peu de chance, vos enfants hériteront de ses yeux bleus. 
• Vous n'aurez pas honte de l'amener aux diners des anciens du lycée. 
• Il vous a acheté LA paire de chaussures, celle que vous avez collé et rebloggé sur tous les sites existants. Et il ne vous a jamais demandé votre pointure.
• Il a des belles mains et des oreilles propres.
• Vous l'aimez.  

Read More

Pourquoi on ne pardonne pas à un mec infidèle

• Vous valez mieux que ça.
• Pardonner c'est comme si quelqu'un vous dépassait dans la file, prenait le dernier éclair au chocolat et que vous l'invitiez à boire un verre pour le remercier.
• A ce qu'il parait Joseph Gordon-Levitt est célibataire. Et depuis peu, vous aussi. 
• Vous serez moins tenté de lui enfoncer une fourchette dans l'oeil, à chaque fois qu'il ouvre la bouche. 
• Ca vous évitera de devenir parano et de soupçonner tout le monde. Même votre mère.
• Vous pourrez dormir en travers du lit et péter si le coeur vous en dit.
• Ca vous donnera un bon sujet de discussion entre copines. 
• Vous n'aurez plus à faire semblant de supporter votre belle-mère et son éternel potage de tomate fade. 
• Vous pourrez vider l'intégralité de votre compte commun et le dépenser en timbre poste. Ou en chippendales. 
• Pardonner ce serait comme porter la culotte usagée d'une inconnue.
• Vous pourrez accepter sans réfléchir ce nouveau poste au Groenland.
• Vous valez mieux que ça. 

Read More

Ce que je dis à mes amis blancs

T'es déjà sorti avec une noire ?

Toi aussi tu te laves avec les mains, comme dans la pub des gels douche ?

Pourquoi vous ne mangez que des chips à vos anniversaires ?

Ca fait mal un coup de soleil ?

Donc quand tu dis à ta mère que tu vas dormir chez ton copain, elle te dit : ok. 

Toi aussi quand ton père te gifle, il s'excuse après ?

Ah tu appelles ton père André. 

T'as déjà fugué ?

Donc le matin chez ton mec, tu déjeunes avec ses parents. Normal quoi. Passes-moi le lait. 

Jures quand tu dis à ta mère : tu me saoule, elle ne te fout pas dehors ?

Pourquoi vous êtes obligés de boire pour danser ?

Aaah là tu danses en fait. 

Tu dis ça parce que je suis noire ?

C'est ta cousine et tu lui dis pas bonjour ?

T'avais tous les cadeaux que tu voulais à Noël ?

Toi aussi, tu faisais des crises à la caisse quand tu étais petit ?

Tu parles de sexe avec ton père ? 

Tu vas en vacances à la campagne ?

Je m'en fous de ton séjour humanitaire. 

On a que deux pommes de terre chacun ?

Read More

Ne jamais dire à une fille noire

• C'est tes vrais cheveux ?
• Je peux toucher ?
• Y a rien à manger chez moi. Mais t'inquiètes, on se fera un truc sympa. J'ai des pousses de soja et du tapioca. 
• Ca veut dire quoi ton nom dans ta langue ?
• Tu sais faire la danse comme ça, avec tes fesses, comme dans le clip de Sean Paul ?
• Je ne lave jamais le poulet. Je le mets dans une casserole avec juste un peu de sel et du romarin. Un délice. Je t'en ferai une fois. 
• Tes vrais cheveux, ils vont jusque où ?
• Et tu fais du gospel et tout ?
• Y a des noires vraiment foncées, mais toi ça te va bien. 
• Pourquoi vous parlez aussi fort quand vous êtes au téléphone ?
• Mon arrière petite cousine est mariée avec un black et ça se passe super bien. Tout le monde l'a adopté dans la famille. 
• Quoi t'es sénégalaise ? Moi je vais en Tanzanie pendant l'été. La COINCIDENCE quoi. 
• Je suis trop jalouse, tu peux tout faire avec tes cheveux!
• D'ailleurs, ça se passe comment ? Tu colles les faux cheveux comme ça sur les autres ?
• En fait, tu achètes tes cheveux au super-marché ?

Read More