Toute petite peste unique que nous sommes, nous voulons que chaque homme sur lequel nous aurions posé l'oeil, le doigt, la bouche ou la gifle soit à nous, à tout jamais. Tel une statue flamboyante d'immobilité dans notre jardin de l'Echec Conjugal. Marbre inaccessible pour nos amies, ennemies, collègues du Starbucks ou camarades de salle d'attente chez le dentiste.
La loi "Rêve même pas, ce mec est à moi - oui, je sais notre histoire date de l'époque où Thierry Mugler était encore styliste, mais même" a pourri nos vies à toutes, à un moment ou à un autre. Et fidèles au Girl Code, nous n'osions rien dire.
Comme l'herpès dans un couple libertin, on sait qu'on l'a mais on ne veut pas savoir qui l'a refilé à qui, en premier. Donc on se tait.
Cette règle inviolable existe dans tout groupe de filles normalement constitué de laque, de Rimmel et de caramel allégé. Et rares sont celles qui oseront s'ériger contre cette dictature, défendre leur conviction et déclarer lors du meeting hebdomadaire au irish pub : Ce n'est pas grave si tu as déjà partagé ses germes, je le prends quand même.
Par peur de faire tache et d'avoir à jamais l'étiquette "méfions-nous d'elle, elle s'attaque aux hommes mariés et même aux ex" collée sous notre frange épaisse dernier cri.
Alors, comme le régime raté de notre meilleure amie, on n'en parle pas. Et si on est vraiment obligée d'en parler, on est d'accord avec la majorité, toujours.
Mais derrière l'anonymat de nos écrans, avouons le, cette loi, nulle et non avenue puisque personne ne sait dans quelles conditions elle a été voté, nous saoule.
Pourquoi ? Parce qu'elle a déjà empêché bon nombre d'entre nous d'aller boire un verre avec Julien, Philibert ou Patrick. Mais who cares si Christian a déjà partagé la brosse à dent de votre copine Michèle ? Il y a des choses plus importantes dans la vie. Comme se retrouver seule.
Alors, pour faciliter la tâche à toutes celles qui en ont marre des To do or not to do et de la bienséance entre amies, j'endosse le mauvais rôle et scande : Les filles, arrêtez de nous chauffer l'asticot avec votre slogan Touche pas à mon ex. Parce que de un, l'ex, c'est comme le yoghourt. Un moment, il y a une date de péremption. Et là, il n'est plus à toi. Ce n'est pas moi qui le dit mais la législation.
Et de deux, il n'y a que dans ces cas suivants que votre Sean aura le droit de rester votre Sean toute votre vie :
La loi "Rêve même pas, ce mec est à moi - oui, je sais notre histoire date de l'époque où Thierry Mugler était encore styliste, mais même" a pourri nos vies à toutes, à un moment ou à un autre. Et fidèles au Girl Code, nous n'osions rien dire.
Comme l'herpès dans un couple libertin, on sait qu'on l'a mais on ne veut pas savoir qui l'a refilé à qui, en premier. Donc on se tait.
Cette règle inviolable existe dans tout groupe de filles normalement constitué de laque, de Rimmel et de caramel allégé. Et rares sont celles qui oseront s'ériger contre cette dictature, défendre leur conviction et déclarer lors du meeting hebdomadaire au irish pub : Ce n'est pas grave si tu as déjà partagé ses germes, je le prends quand même.
Par peur de faire tache et d'avoir à jamais l'étiquette "méfions-nous d'elle, elle s'attaque aux hommes mariés et même aux ex" collée sous notre frange épaisse dernier cri.
Alors, comme le régime raté de notre meilleure amie, on n'en parle pas. Et si on est vraiment obligée d'en parler, on est d'accord avec la majorité, toujours.
Mais derrière l'anonymat de nos écrans, avouons le, cette loi, nulle et non avenue puisque personne ne sait dans quelles conditions elle a été voté, nous saoule.
Pourquoi ? Parce qu'elle a déjà empêché bon nombre d'entre nous d'aller boire un verre avec Julien, Philibert ou Patrick. Mais who cares si Christian a déjà partagé la brosse à dent de votre copine Michèle ? Il y a des choses plus importantes dans la vie. Comme se retrouver seule.
Alors, pour faciliter la tâche à toutes celles qui en ont marre des To do or not to do et de la bienséance entre amies, j'endosse le mauvais rôle et scande : Les filles, arrêtez de nous chauffer l'asticot avec votre slogan Touche pas à mon ex. Parce que de un, l'ex, c'est comme le yoghourt. Un moment, il y a une date de péremption. Et là, il n'est plus à toi. Ce n'est pas moi qui le dit mais la législation.
Et de deux, il n'y a que dans ces cas suivants que votre Sean aura le droit de rester votre Sean toute votre vie :
- Je suis super proche de l'ex copine du mec que je convoite et elle a son nez qui coule dés qu'on prononce son nom.
- Leur histoire a été aussi longue et mouvementée que les saisons des Feux de l'Amour.
- Ils sont partis en vacances avec leurs parents respectifs, dans un camp de nudistes.
- Ils remboursent un prêt hypothécaire ensemble (même si votre copine est d'accord de vous le céder, ne vous approchez pas des endettés - Subprimes).
- Quelque part sur Terre, un enfant partage leurs codes génétiques.
- Il s'est fait tatouer son nom dans le cou, enroulé autour d'un lys (encore une fois, ne vous approchez pas de ce genre de garçon - Von Dutch).
- Il lui a fait LE sale coup du 21ème siècle, humiliée, elle a été obligée de le quitter, elle a perdu 25 kilos et s'est arrachée les sourcils.
- Il l'a trompé avec vous. Mais ça, votre copine ne le sait pas. Ne tentons pas le diable.
Si l'ex de votre copine ne rentre pas dans ces catégories ou que leur relation remonte à l'époque des camps scouts, où elle avait une couleur de cheveux incertaine, je le considère officiellement de retour sur le marché de l'emploi.
Parce que faut pas pousser. Si on part du principe et des statistiques qui veulent que l'on rencontre sa moitié dans son cercle de connaissances et si on doit éliminer tous les testeurs déjà ouverts et reposés sur le comptoir, on va repartir du magasin bredouille. Je sais qu'on veut toutes l'exclusivité et que notre copain soit un total inconnu mais n'oublions pas que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes - Knorr
