Et pour ses ex, on fait quoi ?

A chaque fois, c'est la même rengaine. Une nouvelle relation, des nouvelles ex à gérer.
Attablée dans notre resto préféré avec les filles, juste après avoir plus ou moins assumé que notre relation commençait à être sérieuse, il y en a toujours une pour poser la bonne question (pas celle sur la propreté de ses ongles, ni sa taille de chaussures) : Elles sont comment ses ex ?

Pourquoi cette question hante les filles, toutes catégories confondues ? Parce que plus qu'une page wikipédia ou la bio instagram d'une gamine de 14 ans, ses ex vous diront tout ce qu'il faut savoir sur votre futur mec.
Souvent on ne les aime pas par principe, juste parce qu'elles étaient là avant nous.
Et comme pour les wc, passer après quelqu'un n'est jamais très folichon. En tant que maniaque de l'exclusivité, on doit donc s'assurer que la personne précédente était un minimum décente, intelligente et jolie, mais moins que nous quand même.
Les ex, c'est la galère.
Pareil à Voldemort, elle sera toujours là, rôdant, même si vous ne pouvez pas voir sa forme humaine.
Le pire est qu'on ne peut pas vraiment se plaindre ou bouder parce que cela ferait de nous des chieuses de magnitude 9 sur l'échelle de Richter. Alors qu'au début de la relation, toute fille normalement constituée veut exceller dans le rôle de la fille totalement zen et tellement détachée qu'elle risque de s'envoler à la prochaine rafle de vent.
Là je parle de la vraie ex, celle qu'il a vu plusieurs fois, dont il a pris la peine de retenir son numéro, le nombre de sucre qu'elle prend dans son thé et sa couleur de cheveux naturelle.
Comme on a dit, l'ex nous saoule parce qu'elle était là avant nous, elle connait son odeur, sa taille de caleçon et sûrement ses particularités les plus intimes. C'est comme si vous achetiez le dernière trench super tendance en ligne et qu'il doit arriver demain d'Honolulu, parce que c'est le seul endroit où ils le fabriquent, et qu'au travail votre collègue Suzanne arrive d'un pas nonchallant avec votre manteau posé sur les épaules. La question est "Comment lutter contre ça ?" Tout comme votre coeur, le manteau est déjà dans l'avion, vous vous êtes impliquée physiquement et financièrement.
Si la veste lui va super bien, comme votre mec, vous n'avez plus qu'à réfléchir à tous les endroits où vous pourrez la mettre sans que quelqu'un ne fasse le rapprochement avec Suzanne.
Les ex, c'est la galère.
Si elle est belle, on se sentira en compétition et si elle est moche, on se dira : Et si son truc c'était les laides ? Est-ce que ça veut dire que je suis moche ?

D'où la question : Et pour ses ex, on fait quoi ?
Si vous êtes du genre super détaillée, comme ma copine,  faites une liste (ne la montrez qu'à un nombre restreint de personnes parce que oui, c'est la honte) avec plusieurs colonnes : longue durée, courte durée, sans durée et des sous-colonnes : il la revoit et c'est pas grave (elle est enceinte, casée) - s'il la revoit, je crache de son café - s'il la revoit, il aura VRAIMENT du souci à se faire.
Cette liste ne sert absolument à rien, si ce n'est à y voir plus clair et à faciliter la préparation de notre plan d'attaque. Juste au cas où.

Le tout est de savoir si on veut connaitre le passé ( probablement peu glorieux puisqu'on était pas encore là) de notre Amour ? Si c'est non, votre doudou vous en sera reconnaissant parce que ce n'est pas le genre de sujet sur lequel il aime s'appesantir. L'option A est simple, il ne vous reste plus qu'à lui susurrer le plus gros mensonge du monde, après les fesses de Nicki Minaj : tout ce qu'il sait passé avant moi ne compte pas, le plus important c'est ici et maintenant.
Ce genre de phrases passerait sans doute mieux si une fille le disait à son nouveau copain, parce que, avoue-on le, les hommes sont plus crédules et que la fille aura trouver le moyen de détourner son attention en jouant avec ses cheveux ou sa lèvre inférieure. Mais ces paroles, aussitôt prononcées par notre nouveau Jules, enclencheront la sonnette d'alarme de la Paranoïa Féminine : Je rêve où il est entrain d'éviter la question ? Qu'est-ce que ça cache ? Et nous voila avec un tout nouveau sujet de discussion/analyse/débat pour le potin du jeudi avec nos copines.

Si la réponse est oui, oui on veut savoir quelle marque de lait il buvait avant de trouver le Saint-Graal,  il faut d'abord savoir comment lui faire dire ce qu'on veut qu'il dise, sans qu'il se rende compte qu'on voulait qu'il le dise, pour pouvoir continuer à jouer la fille détachée. Astuce, prenez un moment où son esprit est totalement obnubilé par autre chose, votre hanche ou un match de rugby.

Les hommes ont une fâcheuse tendance à dire que nous sommes compliquées. Sornettes! Nous voulons juste savoir ce qu'il y a de plus basique :  Est-ce que tes ex étaient plus jolies que moi ? Es-tu déjà tombé amoureux fou mais votre histoire était impossible puisqu'elle habitait à Nivelle et toi à Anvers, ce qui fait de moi ton lot de consolation ? As-tu déjà présenté une fille à ta mère ? Si oui, pourquoi n'es-tu plus avec elle ? Ce qui nous ramène à la question numéro deux, suis-je ton second choix ? Ah bon, tu n'as jamais été amoureux ? Mais tu as quand même 29 ans, est-ce que cela signifie que tu as peur de l'engagement ? Si oui, on est quoi toi et moi ? Ce qui nous ramène encore à la question deux.
Être le second choix est aussi effrayant que d'être obligé de porter la même tenue deux jours de suite, on veut toutes être l'Unique, cela qui changea Achille, le guerrier sanguinaire, en amoureux transi. Mais un homme qui n'a jamais eu de relation auparavant, nous ferait sans doute autant flipper que les 30 secondes où tu penses avoir perdu tes clefs.