I dont need sex. Sex needs me.

Aujourd'hui, comme la plupart du temps, je fais l'école buissonnière, ( je m'entraine à rester à la maison pour avoir l'air super naturelle dans le rôle de la femme au foyer mariée à un magnat du pétrole), et avec ma mère, on regarde RTL +. Dés que j'entends la phrase "... éjaculation plus ou moins 6 minutes après la pénétration", mon cuir chevelu picote et je fais semblant d'être super concentrée dans la lecture du règlement de mon compte Skype.
Mais ma mère ne semble pas remarquer l'intensité de la tension sexuelle qui règne dans le salon et je me détends quand elle me fait remarquer que l'expert en sexologie (j'ai raté ma vocation) a vraiment une tête de noyau.
J'augmente le son et prends l'air ultra blasé en me disant qu'en tant que journaliste, je dois m'intéresser à tous les sujets. Super sérieux dans son costume-cravate, monsieur Noyau nous explique que les femmes sont plus préoccupées par la tendresse et les hommes par le sexe.
Et là, j'ai le déclic. J'ai compris pourquoi la femme doit, tous les jours, prouver son égalité, pourquoi les hommes gagnent plus que nous et pourquoi ils donnent leur nom à nos enfants.
C'est parce qu'ils vivent dans un conte de fée. Dans un conte où peu importe si il ne mesure qu'un mètre 70, qu'il ait 7 centimètres de graisse qui lui recouvrent les côtes, que son front commence vachement à se dégarnir et qu'il transpire abondamment à chaque fois qu'il doit prendre la parole en public, il sait qu'il y aura toujours une femme bien pensante, bien aimante pour trouver ses tocs, son ongle incarné, sa manie de vérifier deux fois si il a bien éteint la cuisinière, son haleine au réveil mignons.
Il sait que ses prouesses sexuelles sont bien moins importantes que les fleurs qu'il a ramené pour le souper.
Mais ça c'était avant. Quand le divorce était illégal, que la télé par câble n'était encore qu'un fantasme, quand Eric Northman et son endurance de vampire n'existait pas, quand lire un roman érotique risquait de vous amener sur le bûcher.
Ca c'était avant.
Aujourd'hui, comme Evra a dit : si tu ne sais pas faire 8 jongles d'affilé, tu risques de te faire tromper.

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Je suis mal à l'aise

• Quand un nombre n'est pas divisible par 2 ou par 5.
• Quand Brad Pitt continue à fouler les tapis rouges avec Angelina, alors qu'on est supposé être mariés.
• Quand je croise mon prof en rue et qu'il me demande pourquoi je ne suis pas venue à son cours. 
• Quand quelqu'un de ma classe s'assoit à côté de moi dans le bus et que je suis obligée de faire la conversation, pour 5 arrêts encore.
• Quand mes copines et moi, on se rend compte qu'on a plus de chance de se marier entre nous.
• Quand je marche sur une plage avec mon copain et tout à coup, mon réveil sonne. 
• Quand ma mère se vante que je sois super consciencieuse et que je préfère étudier qu'aller boire un verre. 
• Quand je fais semblant de ne pas être essoufflée après avoir monté deux étages à pied. 
• Quand ma mère se rend compte qu'en fait je n'ai pas le choix.
• Quand je croise mon voisin dans les escaliers et qu'il fait mine de vouloir entamer une conversation sur le changement du jour des poubelles.  
• Quand un mec me drague.
• Quand un mec ne me drague pas.
• Quand je sors ma carte pour payer le paquet de chips à 99 cents et que j'arrête de respirer jusqu'au bip bip affirmatif.
• Quand une copine, en pleurs, m'appelle au téléphone et que je dois la réconforter juste au moment où ils mettent les notes dans "Dans 4 mariages pour 1 lune de miel". 
• Quand mes voisins changent le code du wifi.

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Tout le monde se case et moi je vieillis

Me caser, moi ?
La bimbo, qui occupe 79% de mon cerveau, s'étire sur sa chaise longue et me nargue par au-dessus ses lunettes noires à la Jackie O: Me caser maintenant ? Hors de question. J'ai encore tellement d'erreurs à faire : Vivre une relation secrète avec le père d'une de mes amies, se faire prendre et me faire bannir à vie du groupe Les anciens de l'Ihecs, pour garder le contact. Vivre 15 mois à Tokyo avec un homme, au regard et aux cheveux noirs, qui n'a pas le droit de me dire son vrai nom ni ce qu'il fait pour gagner sa vie. Le quitter pour Pablo, un scénariste new-yorkais, super tourmenté, qui fera de moi sa muse et la seule actrice du seul court-métrage qu'il n'aura jamais réalisé. J'y jouerai une jeune femme, fille d'un ex-dictateur africain, super riche et bipolaire qui finit par avaler toute la bouteille de son Chanel N°5. Je me noierai dans le rôle, deviendrai dépressive, perdrai 10 kilos. Pour les reprendre avec Caleb, un peintre brésilien qui n'arrive à dessiner que sur la plage, lors du coucher de soleil. Pendant plus de 3 ans, on aura des conversations interminables sur la vie en communauté des fourmis et le mal-être des dauphins. Un matin, sur un coup de tête, je partirai pour l'Inde, vivre pendant 3 mois dans un ashram, pour y faire voeu de silence. Je tomberai éperdument amoureuse d'un moine bouddhiste, dont j'ignorerai à jamais le nom (à cause du voeu de silence) et je pleurerai toutes les larmes de mon corps, sur ma natte de bambou. Bouleversée, je rentre à Paris, j'écris un livre et je me marie avec Henrick, mon éditeur, un immense viking suédois.
"Me caser maintenant, pour quoi faire ?" me dit-elle en se recouchant.

Et elle me laisse seule avec l'angoissée, celle qui est accroupie dans un coin de la cuisine, la tête entre les mains, entrain de faire des calculs :
J'ai 23 ans et j'aimerais vraiment avoir mon premier enfant avant 30 ans, sinon je serai une maman hors du coup. Je veux profiter, au moins, trois ans de mon mari, partir en vacances à l'improviste, buller à la campagne, se disputer pour savoir si la couleur de la buanderie sera plutôt ocre ou plutôt nacrée. Et je ne peux pas me marier après 1an de vie commune, c'est trop court pour découvrir toutes les petites manies de l'être aimé, celles qui risquent de nous faire péter un plomb et de divorcer un chaud après-midi d'été. Ce qui fait 2 ans de vie commune, 3 mois pour persuader ma mère qu'il n'est pas un fainéant à tendance suicidaire et sadomasochiste, 3 mois de fiançailles, 3 mois de lune de miel et de recherches d'appartements à San Francisco, plus 3 ans de vie seul à seul, dans notre super hangar transformé en loft contemporain avec une touche de vintage, et un immense aquarium pour notre poisson nommé wanda, plus 3 mois d'hésitation et 9 mois de gestation. Ce qui me donne 29 ans et 9 mois, lors de l'accouchement de nos premiers jumeaux.
Tout ça veut dire que, si je veux respecter mon timing, je dois trouver mon futur mari ce soir ou demain matin au plus tard.

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Les douze commandements

1. Toujours avoir une brosse à dent, une culotte de rechange, un préservatif sur soi. Au cas où, tu rencontres Ian Somerhalder et qu'il t'invite à admirer l'installation électrique de sa chambre d'hôtel.
2. Pardonne à ceux qui t'ont offensé. Ils l'ont sans doute fait par jalousie.
3. Ne traite jamais une autre fille de salope. Sauf si elle a la veste que tu voulais et qu'elle se pointe dans ton auditoire avec.
4. Si le mec n'a pas d'abdos, ce n'est pas ton mec.
5. Aie ta propre définition de la normalité et de la jupe vraiment trop courte. 
6. N'aie jamais honte. Même si tu trébuches et que tu t'érafles tout le côté droit.
7. N'abaisse jamais tes standards. Même si le temps passe et que tes seins ne sont plus aussi fermes qu'avant. 
8. Aie toujours un tampon, une serviette, une scie pour dépanner une amie.
9. Réveille-toi le matin en te disant que tu es fabuleuse et que cette vielle, dans le bus à côté de toi, a beaucoup de chance de s'approcher si prés de ton aura.
10. Même si ta copine a tout à fait tord d'avoir poignardé cette fille qui lui a volé sa place, vous plaidez ensemble : non coupable. 
11. N'envie jamais personne. A part l'argent de Beyoncé et le corps de Kim K. 
12. Ne cours jamais derrière un bus ou un homme, tu regardes l'horaire et tu prends le suivant.

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Appel d'une désespérée

Je ne suis pas née à la bonne époque. Si on vivait dans "La petite maison dans la prairie", on rencontrerait notre futur mari à l'école primaire.
Au début, il viendrait le samedi matin faire du coloriage à la maison. Maman ferait une tarte aux pommes avec de la cannelle et de la glace vanille.
Quelques années et plusieurs bisous timides échangés au pied de la bibliothèque plus tard, il viendrait nous demander notre main. Avec son nouveau pantalon beige et les chaussures en cuir qui lui font mal à l'orteil gauche, mais il les met quand même parce qu'il sait que nous les trouvons très jolies.
On emménagerait à une rue de la maison de sa maman et de l'église.
Mais dans la vraie vie, les transports publics sont un mélange de transpiration et de chewing gums, un mélange de gars qui écoutent leur musique sans écouteur et de vieux qui te fixent, l'air triste, dans l'espoir que tu leur files ta place durement gagnée.
Dans la vraie vie, l'amour c'est la guerre. La vraie, pas celle qu'on voit au journal télévisé. Celle où quand tu es perdant, tu prends trente kilos de chagrin et de fondants au chocolat.
Dans la vraie vie, les hommes que tu trouves mignons et intelligents sont aussi rares qu'un plat équilibré au Mcdo. Et la plupart du temps, ce mec ne t'aime pas, ne sait pas que tu existes, habite sur une autre planète ou à Hollywood, marié avec la femme élue plus belle du monde par Maxim.
Alors, on fait quoi quand on est de la vieille école, celle d'"Amour, gloire et beauté", celle des crèmes glacées et de Sailor moon ?
On reste sur le bas côté à crever la dalle.

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Raisons valables pour sortir avec un garçon

• Parce qu'en 2013, à Bruxelles, c'est la déche. 
• Il est très habile de ses doigts. Et que c'est toujours utile pour rattraper des clefs au vol. 
• Il sait citer tous les personnages du Seigneur des anneaux tome 2, et reste sexy
• Quand vous le regardez les yeux mi-clos, face au soleil, il a des airs de Colin Farell. 
• Son frère travaille dans la boite où vous avez postulé pour votre stage, et vous n'avez pas encore eu de réponse.
• Au détour d'une conversation, vous avez crû comprendre qu'il a un chalet au fin fond de la Suisse. Et que faire du ski, sans voir la neige, autour d'un feu de bois, ça vous a toujours tenté.
• Son père est assez bien conversé. Et les histoires de gènes, c'est à prendre très au sérieux.
• Il sait terminer un sudoku, niveau moyen, en moins de deux minutes. 
• Il vous parle comme si vous étiez magique.
• Il vous a déjà entendu médire et râler sur tous les êtres humains qui vous entourent et il est toujours là. 
• Quand vous le regarder, c'est comme si vous aviez 2 de tension
• Il a un cul, torse, pied droit d'enfer. 
• Sa manière de se frotter l'oeil quand il est fatigué est juste intensément sexy.
• Il vous donne envie d'écrire votre propre 50 shades of Grey. 
• Avec un peu de chance, vos enfants hériteront de ses yeux bleus. 
• Vous n'aurez pas honte de l'amener aux diners des anciens du lycée. 
• Il vous a acheté LA paire de chaussures, celle que vous avez collé et rebloggé sur tous les sites existants. Et il ne vous a jamais demandé votre pointure.
• Il a des belles mains et des oreilles propres.
• Vous l'aimez.  

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Tac-au-tac mode avec Elsa Fralon - Web fashion editor à Elle Belgique

•                     Ta nouvelle collection phare

Jacquemus et Julien David pour l'été 2014

•                     Le truc totalement hasbeen que tu vois encore en rue 

Mais j'adore les trucs has been! Ce qui est has been aujourd'hui sera sûrement hype demain!


•                     Ton dicton mode préféré 

Shoes are boring wear sneakers. Ce n'est pas une phrase de Gabrielle Chanel ou Yves Saint Laurent, mais un slogan publicitaire de la marque Converse, beaucoup moins glam, mais tellement moi. 


•                     Tu invites quelles personnalités pour un diner devant Scandal 

Method Man, Henry Miller, Tarantino, Simon Porte Jacquemus, Vashtie, Pharrell Williams...



•                     En mode, tu échangerais tes jours de congés payés contre 

 Un manteau Max Mara, un perfecto Acne, un timeless Chanel, un million de trucs...


•                     Trainée de force à un souper des anciens, on te dit que la mode est superficielle 

Je réponds que c'est vrai et que c'est ça qui est bon. 


•                     La couleur phare et le must-have de l'automne

 Le rose/ Le manteau Carven rose ET une paire de Yellow Boots.


•                     Ton nouveau repère fashion bruxellois 

Rien de neuf, ma boutique préférée est et restera Hunting and Collecting.




•                     Tu as la chance de collaborer avec un designer, tu choisis qui et vous faites quoi 

Je me répète mais Jacquemus encore, on a exactement les mêmes références, j'adore son univers et je trouve sa mode positive et hyper rafraichissante. On ferait une collection capsule magnifique ;-)




•                     Le mannequin féminin que tu voudrais voir sur tous les podiums 

Franchement je n'en ai pas. Enfin si les tops des années 90: Naomi, Cindy, Claudia, Linda et Kate. 




•                     Ta tenue quotidienne fétiche

Jean (boyfriend ou slim taille haute) + Sweat-Baskets  + un beau manteau ou perfecto ou teddy + mes bijoux en or que je ne quitte jamais. 




•                     Tu es invitée au festival de Deauville, tu mets quoi pour les photos tapis rouge 
Un smocking Yves Saint Laurent sans rien en dessous. 

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Pourquoi on ne pardonne pas à un mec infidèle

• Vous valez mieux que ça.
• Pardonner c'est comme si quelqu'un vous dépassait dans la file, prenait le dernier éclair au chocolat et que vous l'invitiez à boire un verre pour le remercier.
• A ce qu'il parait Joseph Gordon-Levitt est célibataire. Et depuis peu, vous aussi. 
• Vous serez moins tenté de lui enfoncer une fourchette dans l'oeil, à chaque fois qu'il ouvre la bouche. 
• Ca vous évitera de devenir parano et de soupçonner tout le monde. Même votre mère.
• Vous pourrez dormir en travers du lit et péter si le coeur vous en dit.
• Ca vous donnera un bon sujet de discussion entre copines. 
• Vous n'aurez plus à faire semblant de supporter votre belle-mère et son éternel potage de tomate fade. 
• Vous pourrez vider l'intégralité de votre compte commun et le dépenser en timbre poste. Ou en chippendales. 
• Pardonner ce serait comme porter la culotte usagée d'une inconnue.
• Vous pourrez accepter sans réfléchir ce nouveau poste au Groenland.
• Vous valez mieux que ça. 

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La mer rouge

Aujourd'hui, je me sentais l'âme charitable. J'ai aidé un vieux à traverser la rue.
Quand je dis "traverser" ce n'est pas assez parlant et très éloigné de la réalité.
C'était un miracle qu'on arrive de l'autre côté, avant que le feu passe au rouge pour la deuxième fois. Arrivée à bon port, j'ai ressenti la même fierté qu'à dû avoir Moïse. Putain, je l'avais fait.
L'ancêtre ne semblait pas pressé de me lâcher le bras, ou plutôt, pas pressé d'arrêter de me broyer le bras.
Après avoir repris son souffle pendant ce qui m'a paru un quart de siècle,  il m'a dit de la façon la plus lente qu'il soit : C-e-s-t---b-i-e-n----g-e-n-t-i-l---m-a---p-e-t-i-t-e.
Il a commencé à essayer de me demander mon nom mais je lui ai coupé la parole en disant : C'est tout à fait normal, je ne fais que mon travail. Cela vous fera 5 euros, vous comptez payer comment ? cash, chèque, mastercard ? Vous voulez notre carte de fidélité ? A la cinquième traversée, vous pourrez bénéficier d'une traversée gratuite.
Le vieux s'étouffait dans ses glaires mais j'ai tenu bon et tendu la main jusqu'à ce qu'il fasse mine de sortir son portefeuille.
Mais le temps qu'il lève sa main pour arriver à l'intérieur de sa veste, la nouvelle saison de Games of Thrones était déjà sur RTL.
Alors j'ai dit : Vous payerez la prochaine fois, c'est moi qui invite. Et je suis partie en me disant que j'étais un peu la Zahia d'Annessens. Je faisais payer mes services.

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Dans la catégorie, il me les faut tout de suite.

 Les Jeffrey Campbell Scully Plaform sont ma seule raison d'écrire une lettre de motivation pour vendre des gaufres.
Elles affineront mes chevilles, galberont mes mollets et me permettront de recevoir des verres gratuits. C'est simple, c'est plus qu'une paire de chaussures. C'est un choix de vie.
Si je vous dis ça, c'est parce que je suis vraiment à sec. Et si vous avez toujours rêvé de jouer les philanthropes et d'améliorer la vie des moins bien lotis, vous n'avez qu'à glisser une enveloppe, anonyme, dans ma boite à lettre. Mes jambes et moi, nous vous remercions d'avance.

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Dans un an, j'aurai 25 ans et ma vie va basculer.

Je serai dans la catégorie de ces personnes, super bizarres, qui sont obligées de payer prix plein au cinéma et à la gare.
Mon père va m'apprendre à remplir une déclaration d'impôts et à réparer un chauffe-eau.
Je devrai trouver une raison valable de regarder Tfou et Mes parrains sont magiques.
Bientôt, je n'aurai que des amis casés et on se posera des questions sur ma sexualité.
Bientôt, je devrai me renseigner sur les crèmes anti-âge et penser à congeler mes ovules.
Les enfants vont me vouvoyer, m'appeler Madame et ils me céderont leur place dans le bus.
J'aurai honte de ne pas avoir repassé mon permis théorique périmé et de dire que je vis chez mes parents.
Je vais devoir songer à jeter mes nounours et à ne plus dire à haute voix que Zayn Malick est tout à fait mon genre d'homme.
Je ne pourrai plus dire "live free, die young".

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Ce que je dis à mes amis blancs

T'es déjà sorti avec une noire ?

Toi aussi tu te laves avec les mains, comme dans la pub des gels douche ?

Pourquoi vous ne mangez que des chips à vos anniversaires ?

Ca fait mal un coup de soleil ?

Donc quand tu dis à ta mère que tu vas dormir chez ton copain, elle te dit : ok. 

Toi aussi quand ton père te gifle, il s'excuse après ?

Ah tu appelles ton père André. 

T'as déjà fugué ?

Donc le matin chez ton mec, tu déjeunes avec ses parents. Normal quoi. Passes-moi le lait. 

Jures quand tu dis à ta mère : tu me saoule, elle ne te fout pas dehors ?

Pourquoi vous êtes obligés de boire pour danser ?

Aaah là tu danses en fait. 

Tu dis ça parce que je suis noire ?

C'est ta cousine et tu lui dis pas bonjour ?

T'avais tous les cadeaux que tu voulais à Noël ?

Toi aussi, tu faisais des crises à la caisse quand tu étais petit ?

Tu parles de sexe avec ton père ? 

Tu vas en vacances à la campagne ?

Je m'en fous de ton séjour humanitaire. 

On a que deux pommes de terre chacun ?

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Aujourd'hui, je fais un truc fou

Je suis le genre de fille à me plaindre de la vie, affalée dans mon canapé devant une émission pourrie (j'avais le choix entre Tous ensemble et Un diner presque parfait).
Je la trouve nulle. Je trouve tout nul. Je suis le genre de sale gosse super blasé qui ne rigolait pas aux blagues des clowns dans les anniversaires.
Je voulais une vie trépidante. Je voulais de l'action, de l'inconnu, de la sensation.
Alors, j'ai décidé de prendre un nouvel itinéraire pour me rendre à l'école.

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Ne jamais dire à une fille noire

• C'est tes vrais cheveux ?
• Je peux toucher ?
• Y a rien à manger chez moi. Mais t'inquiètes, on se fera un truc sympa. J'ai des pousses de soja et du tapioca. 
• Ca veut dire quoi ton nom dans ta langue ?
• Tu sais faire la danse comme ça, avec tes fesses, comme dans le clip de Sean Paul ?
• Je ne lave jamais le poulet. Je le mets dans une casserole avec juste un peu de sel et du romarin. Un délice. Je t'en ferai une fois. 
• Tes vrais cheveux, ils vont jusque où ?
• Et tu fais du gospel et tout ?
• Y a des noires vraiment foncées, mais toi ça te va bien. 
• Pourquoi vous parlez aussi fort quand vous êtes au téléphone ?
• Mon arrière petite cousine est mariée avec un black et ça se passe super bien. Tout le monde l'a adopté dans la famille. 
• Quoi t'es sénégalaise ? Moi je vais en Tanzanie pendant l'été. La COINCIDENCE quoi. 
• Je suis trop jalouse, tu peux tout faire avec tes cheveux!
• D'ailleurs, ça se passe comment ? Tu colles les faux cheveux comme ça sur les autres ?
• En fait, tu achètes tes cheveux au super-marché ?

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