Avis aux mecs (et aux gays).

• Quand elle te demande de répeter , c'est qu'elle t'aime assez pour te laisser une chance de reformuler ta réponse. 
• Insiste pour payer tout, même si elle te sort son discours : En 2013, on fait moitié-moitié. 
• Prends toujours sa défense quand ta mère, le prof, ton ami, le procureur du roi la critique.
• Accepte sans broncher les remarques incessantes de sa mère. Parce que c'est sa mère. Et comme sa fille, elle a toujours raison.
• Ne dis jamais " de toute façon, vous les filles". Les filles aiment se sentir et se savoir unique, être la seule femme torturée et indécise de la terre qui mange du chocolat et achète des chaussures pour se remonter le moral. 
• Elle s'attend à ce que tu l'appelles. Tous les jours. 
• Il n'y a que les rock stars qui peuvent se permettre de mettre des pantalons en cuir. 
• La réponse "c'est chouette" n'est pas acceptable si elle te demande de quoi elle à l'air dans sa nouvelle robe. 
• Dire "je t'aime" avant, pendant ou après l'acte ne compte pas, elle mettra ça sur le coup de l'émotion. Ou pire, de la manipulation. 
• Si elle arrête de se raser les jambes, la barbe ou la moustache, ça veut dire qu'elle se sent bien avec toi. A toi de faire semblant de ne pas remarquer la différence. 
• Je sais que je ne devrais même pas l'écrire parce que c'est une offense pour Axe mais, n'oublie jamais de mettre du déodorant. Tu as plus de chance d'être pardonné après avoir embrassé sa mère. Ca marche aussi pour le dentifrice. 
• Sois un dragueur dans l'âme. Mais ne drague qu'elle. 
• Si tu commences ou si tu as une calvitie, n'essaye pas de la cacher en ramenant quelques cheveux dessus. Tu ne trompes personnes. Rase-toi. 
• Les petits compliments super bateau ça marche toujours : Ton sourire fait de l'ombre à l'éclat de la lune,...
• Une fille veut pouvoir se vanter d'avoir le mec le plus sexy de la bande. Fais en sorte que ce soit le cas. 
• Utilise de la crème pour les mains. Rien n'est pire que de se faire caresser le genou par une main aussi calleuse qu'une troupe de poils de phacochères.  
• Ne te laisse jamais pousser les ongles. Même si tu as lu, vu, entendu que cela pourrait augmenter l'espérance de vie. Tu vivras peut-être plus longtemps mais sans doute seul. 
• Même si elle regarde Sex and the City et qu'elle est parfaitement à l'aise avec sa sexualité, elle s'attend à ce que tu fasses le premier pas. Car elle veut se sentir désirée. 
• Elle jugera ta personnalité sur la forme de ton jean, trop remonté, trop skinny, trop large. Même si elle ne le fait pas exprès. 
• Elle ne veut pas que tu sois mieux coiffé qu'elle. Elle veut que tu sois sexy et soigné mais dans le genre "Je ne fais pas exprès d'être aussi canon, je suis né et voilà ce que je suis devenu". 
• Apprends qu'il y a des moments pour être jaloux.
• Elle veut un gentleman qui lui donne envie d'arracher sa petite culotte. Ou de ne pas en mettre du tout.
• Elle te jugera et se jugera par les filles qui l'ont précédé. Si elle est très belle, elle se sentira mal et se demandera qu'est-ce que tu lui trouves. Si elle est moche, elle se sentira bien pendant genre 2 minutes et se dira "en fait, son truc c'est les moches". 
• Accepte une bonne fois pour toute qu'elle sait mieux que toi ce qui est pour ton bien.
• Quand elle te dit qu'elle en veut plus, elle ne parle pas de sauce soja mais de ton implication de la relation.
• Toutes les filles veulent sortir avec un rockeur qui fait des plans super imprévisibles. Alors, si tu es employé de banque, essaye les jeux de rôle. 
• Les sms du matin et les bisous sur le front doivent être quelque chose d'inné. Comme la propreté. 
• Elle aime savoir que tu accordes beaucoup d'importance à votre relation. 
• Tes chaussures détermineront ton sens du goût. 
• Les préliminaires réussis sont le Saint-Graal de toute relation. 
• Quand elle se plaint d'avoir grossi, elle veut que tu lèves tel un chevalier et dise : mais qu'est-ce que tu racontes là, mon amour ?
• Sois son bras droit, son confident, son meilleur ami, son amant et son complice. 
• Les réconciliations par sms ne comptent pas. Elle s'attend à ce que tu répètes tout en prime-time. 
• L'acte est plus important que la parole.
• Ne lui dis jamais ce qu'elle devrait faire. Donne lui des pistes de réflexion, pour qu'elle pense que l'idée vient d'elle-même (ça, ça marche aussi pour les filles). 
• Avoir le dernier mot dans une dispute ne te causera que des ennuis dans le futur.
• Ecoute-la comme si ce qu'elle a à dire est vraiment intéressant et ne l'interromps pas. Sauf pour lui dire qu'elle est vraiment belle quand elle est en colère. 
• Elle s'attend à ce que tu te souviennes de votre anniversaire, la chanson qui passait au club quand vous vous êtes rencontrés, le nom de son premier chien et comment il est mort. 
• On veut toutes un voyou super bien élevé. 
• Le premier baiser est super important. Si tu embrasses mal, elle rigolera de toi avec ses copines.
• Elle peut peut-être te pardonner mais ses copines jamais. Elles attendront toujours le bon moment pour te casser la gueule. 
• Tu as fait une connerie et elle semble rester zen. Ce n'est qu'un leurre. 
• Quand elle dit : "Comme tu veux", le comme tu veux a plutôt intérêt à concorder avec son "comme elle veut, elle". 
• Ne fais rien qui pourrait la faire douter de ta sincérité. 
• Si elle te demande "où étais-tu hier soir à 17h48" ou une autre question ultra précise, c'est qu'elle connait déjà la réponse et qu'elle veut juste entendre ta version des faits. Mais saches que tu es déjà dans la merde. 
• Chaque fille sait ce qu'elle veut, elle veut juste que tu saches ce qu'elle veut, sans qu'elle n'ait à le dire. 

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Le but de ma vie

• Me marier avec Zayn Malick, des One direction, après l'avoir accidentellement frôlé au Starbucks d'Indianapolis.  
• Vivre dans une maison arbre et écrire des livres sur le fait de vivre dans une maison arbre.
• Avoir assez d'argent pour engager un porteur de parapluies mouillés.
• Vivre deux ans au Japon, m'habiller comme un manga et me faire appeler Sailor Vénus par mon boss. 
• Devenir la fille de Lana Del Rey et Asap Rocky.
• Apprendre à parler Na'vi pour être totalement in the mood à la Made in Asia. 
• Devenir une émoticone sur facebook.
• Être la première femme à jouer Batman au cinéma.  
• Recevoir un Oscar pour mon interprétation dans "La petite Sirène était noire, retour sur une vérité cachée."
• Devenir la première pompom girl officielle du PSG ou du Barça. 
• Faire une apparition dans Grey's anatomy en tant que "Jeune mariée ayant attrapée une maladie exotique durant sa lune de miel à la Barbade" et faire en sorte que Dr. Shepherd tombe follement amoureux de moi, dés la première incision. 
• Trouver un moyen pour que le Prince William et Jude Law retrouvent leurs cheveux et leur sex-appeal.
• Être une version féminine de Charles Bukowski ou de la Reine d'Angleterre.  
• Que Shonda Rimes écrive une série sur moi où je serai une créatrice de mode super célèbre à tendance schizophrène qui se rend à des réunions de Nymphomane Anonyme. Spin-off.
• Être la Méchante Reine dans le futur Walt Disney. 
• Intenter un procès à celui qui a crée le jeans avec des fausses poches. 
• Me réveiller un matin en sachant jouer à la guitare et au piano. 
• Me réveiller un matin en ayant envie de me lever. 
• Être payée pour raconter ma vie sur mon blog.
• Être blonde avec des taches de rousseur, pendant un été à Cabo, et dire : Je ne peux pas jouer avec vous au beach volley. J'ai oublié mon écran total à l'hôtel. 
• Que Mick Jagger écrive une chanson sur moi intitulée "The bitch broke my heart". 

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Journal d'un vieux dégueulasse - Une nuit de juillet à Tokyo

La première saison de gossip girl, les hommes tatoués, les hommes tatoués en costume, les hommes tatoués qui enlèvent leur costume, ce moment de lucidité à 3h du matin où je me dis que j'ai sans doute été crée pour naitre dans une famille wasp et bourgeoise de l'Upper East Side et qu'il s'est passé un truc 3 minutes après l'accouchement et que d'ailleurs, je n'en ai plus aucun souvenir, ce qui accrédite mes propos, les hanches de Kim, les défilés Victoria's secret, les irlandais, les textos envoyés depuis mon lit super douillet les rares fois où j'ai du crédit, les billets d'avions pour Shanghai, quand j'étais petite, que ma mère me demandait de choisir une seule paire des chaussures et que j'arrivais tellement bien à l'émouvoir qu'elle finissait par m'acheter les deux, les Birkin, le style et la bouche d'Asap Rocky, Serge et Jane, les soeurs Olsen, le poulet roti, Antonio Banderas dans Desperado, le corps et la sexytude de Queen B dans Why don't you love me, quand on boit des discussions et des potins autour d'un verre au Belga, André Léon Talley, les soirées où tu ne regrettes pas d'avoir dépensé tes 10 derniers euros, les selfies réussies du premier coup, ma future carrière de chroniqueuse chez GQ France, quand j'arrive à placer le mot "insurgé" dans une discussion sur la nouvelle coiffure de Rihanna,  les discussions super sexuelles et cryptées dans le tram, une nuit de juillet à Tokyo en creepers et perfecto, le moment où Anna Wintour me dira que je suis la fille la plus stylée qu'elle n'ai jamais rencontré et qu'elle me proposera le poste de directrice artistique du Vogue Japon, les soirées où il y a plus de mecs mignons que de toute mon école, quand tu es tellement à l'aise avec quelqu'un et que tu ne prends même plus la peine de conjuguer les verbes, ma première collection de robes de mariées exposée au Petit Palais, quand mes règles tombent à un moment où je n'ai absolument rien prévu et que je peux me tordre de douleur, en toute tranquillité devant un épisode de Scandal, quand mes copines se marieront et que je pourrai faire un discours super déplacé, les réconciliations et les disputes à la One Tree Hill, la nouvelle collection de Buffalo, New York au printemps, New York en hiver, le Marais et le jardin des Tuileries, les burgers fait maison, le khôl, le rouge à lèvre noir, les abdos de Booba, les cheveux roux de Bree Van de Kamp, Ricki Hall, le fait que je peux écrire tout ce qui me passe par la tête et le publier sur mon blog parce que tout le monde est déjà au courant que je suis bizarre. 

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Les trucs nuls qu'on dit à sa copine qui pleure son mec infidèle

• Ca va ?
• On est toutes là pour toi, tu le sais ça hein. 
• De toute façon, tu valais genre un million de fois mieux que lui.
• Tu veux qu'on aille railler sa BM ?
• Comment il a osé te tromper ? 
• En plus, il était moche quoi. 
• Elle est jolie la fille ?
• C'est que ça devait se passer comme ça.
• Tu trouveras quelqu'un d'autre.
• Pourquoi pas Greg ? Mais oui, Greg. Le mec de la bibli. J'ai bien vu comment il t'a regardé quand il t'a rendu la perforatrice. Il est dingue de toi. 
• Si on voit la fille, on l'encadre. 
• Ou mieux encore, on fait comme si elle existait pas. Elle et ses extensions basse qualité. 
• Non mais qui met encore des leggings en cuir ?
• Tant mieux qu'il t'a trompé maintenant. Imagine si vous aviez un prêt à rembourser ?
• En plus, c'était un boulet. Même pas, c'était l'ancre, le bateau, le bastingage et tout l'équipage.
• C'est trop tôt pour se moquer de sa petite taille ?

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Mes réponses toutes faites

• A l'entretien d'embauche, quand on me demande si j'ai des activités extra-scolaires :

J'ai plutôt des activités extra chers et je suis très Carpe Diem comme fille. Je ne fais que ce que j'aime. Ma nouvelle lubie est de faire du planeur et de survoler les vignobles des Pyrénées. Comme vous vous en doutez bien, c'est une activité assez couteuse. Et c'est là que vous et vos frites entrez en jeu. J'ai besoin d'un job.

•  Tu as une idée de ce que tu vas faire quand tu seras diplômée, à la fin de l'année ?

En fait, j'hésite entre deux choses : Soit je brûle mon diplôme et les toilettes du bureau de mes profs de langue. Ensuite, je vais prendre un prêt à la banque pour m'acheter un billet d'avion et une toute nouvelle garde-robe qui conviendra parfaitement à mon futur job de barmaid dans une boite ultra sélect de Miami. Je vivrai dans un duplex qui donne sur le mer, sortirai avec trois Dj, dont Bob Sinclar pour finir mariée à un promoteur immobilier, un peu louche, prénommé Mac.

Ou alors, je reste ici. Je vais m'inscrire à l'Onem et je commence à chercher dans les petites annonces. Au final, j'obtiendrai un entretien pour une petite boite insignifiante, qui a décidé d'engager une journaliste pour rédiger des faire-parts de décès. Mais comme on était trois sur le job, ils ont préféré prendre Mylène, une fille qui sait écrire une phrase entière en néerlandais sans utiliser Bing Translator. Je broyerai du noir, passerai la moitié du temps à manger des crumbles aux pommes et l'autre moitié  à pleurer en me rappelant les calories que contenait mon crumble.
Alors tu vois, j'hésite encore.

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On est bientôt en 2014 et

• Je n'ai pas rencontré mon meilleur ami super canon qui finira par tomber amoureux de moi
• Je suis toujours aussi pauvre
• Carly Rae Jepsen a disparu
• Mes bourrelets n'ont toujours pas le droit de vote. 
• Je peux déja sentir le parfum de l'homme qui ne sera pas le mien, le 31 décembre à minuit
• Je ne suis toujours pas devenue la muse d'Alexander Wang
• Pimkie et Jennyfer ont toujours de clientes
• Je dois encore mettre du savon sur mon gant de toilette
• Je peux déjà sentir à quel point je serai célibataire en 2015
• Je dois encore me pencher pour ramasser mes clefs
• Poudlar ne m'a pas répondu 

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Quand je serai riche et célèbre

• Je serai une Kardashian et je n'aurai plus à prendre le bus. 
• Je n'aurai plus jamais à écrire une lettre de motivation. Mon nom le fera pour moi.
• J'aurai ma page wikipédia en mandarin et en occitan.
• Des kurdes donneront mon prénom à leurs filles. 
• Beyoncé donnera des showcases privés, pour mes brunchs du dimanche. Et nous apprendra à ma grand-mère la choré de Single Ladies. 
• J'achèterai l'appartement de Rachel, Phoebe et Monica. Et le Central Perk. 
• Je demanderai à J.K Rowling d'écrire un livre sur moi. Et à Sophia d'en faire un film. 
• Je louerai tout le vestiaire de la boite pour y mettre mon gloss et mon étui à lunettes. 
• Je lirai les commentaires négatifs sur moi en mangeant du pop-corn. Et j'engagerai Chuck Norris pour y répondre. 
• Je m'offrirai un mec. Un vrai.
• Et les escarpins qui vont avec. 
• Comme R.Kelly, j'enverrai mon sosie suivre les cours d'aérobic à ma place. 
• Je n'aurai plus à songer, avec douleur, que mes nouvelles Nike m'ont couté 7,5 h de travail comme caissière au Quick.
• Je renverrai toutes les personnes qui ne savent pas correctement prononcer mon nom. Ou l'écrire. 
• Je m'inventerai des week ends après les week ends. Et je transformerai les lundis matin en samedis soir. 
• J'aurai un compte instagram privé. Pour échanger des recettes de cuisine avec la Reine d'Angleterre. 
• Je n'arnaquerai plus Madame Pipi. 
• J'aurai un dressing exclusivement réservé à mes chaussettes rose fluo.
• Je pourrai répondre, avec emphase, que ce qui me fait garder les pieds sur terre c'est de regarder la chaine National Geographic. 
• Je ferai semblant d'être restée super simple en m'essuyant le pouce avec mon mouchoir en soie du Tibet, signé Hermès. 
• Je fêterai, enfin, mon Super Sweet Sixteen. 

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