Quand je serai riche et célèbre

• Je serai une Kardashian et je n'aurai plus à prendre le bus. 
• Je n'aurai plus jamais à écrire une lettre de motivation. Mon nom le fera pour moi.
• J'aurai ma page wikipédia en mandarin et en occitan.
• Des kurdes donneront mon prénom à leurs filles. 
• Beyoncé donnera des showcases privés, pour mes brunchs du dimanche. Et nous apprendra à ma grand-mère la choré de Single Ladies. 
• J'achèterai l'appartement de Rachel, Phoebe et Monica. Et le Central Perk. 
• Je demanderai à J.K Rowling d'écrire un livre sur moi. Et à Sophia d'en faire un film. 
• Je louerai tout le vestiaire de la boite pour y mettre mon gloss et mon étui à lunettes. 
• Je lirai les commentaires négatifs sur moi en mangeant du pop-corn. Et j'engagerai Chuck Norris pour y répondre. 
• Je m'offrirai un mec. Un vrai.
• Et les escarpins qui vont avec. 
• Comme R.Kelly, j'enverrai mon sosie suivre les cours d'aérobic à ma place. 
• Je n'aurai plus à songer, avec douleur, que mes nouvelles Nike m'ont couté 7,5 h de travail comme caissière au Quick.
• Je renverrai toutes les personnes qui ne savent pas correctement prononcer mon nom. Ou l'écrire. 
• Je m'inventerai des week ends après les week ends. Et je transformerai les lundis matin en samedis soir. 
• J'aurai un compte instagram privé. Pour échanger des recettes de cuisine avec la Reine d'Angleterre. 
• Je n'arnaquerai plus Madame Pipi. 
• J'aurai un dressing exclusivement réservé à mes chaussettes rose fluo.
• Je pourrai répondre, avec emphase, que ce qui me fait garder les pieds sur terre c'est de regarder la chaine National Geographic. 
• Je ferai semblant d'être restée super simple en m'essuyant le pouce avec mon mouchoir en soie du Tibet, signé Hermès. 
• Je fêterai, enfin, mon Super Sweet Sixteen.