90s kid

"Mais si tu viens d'Afrique, pourquoi t'es blanche ?" Il y a des films qui détermineront à jamais mes choix de vie.
C'est la pensée que j'ai eu hier, assise sous une drache dont seul le ciel belge a le secret.
Lorsque j'étais au sol à admirer mes plastiques bleues trempées et à panser mes plaies, j'ai revécu toutes ces choses de mon enfance qui me manquent. 

Ces vendredis où on se blottissait l'une contre l'autre avec mes soeurs pour regarder Star Academy, les larmes qu'on a versé à la défaite d'Houcine, les dimanches après-midi passés dans notre salon devant les vidéos "Chantons ensemble" de Disney et Rox et Rouky.

Je remets en place ma culotte mouillée et j'ai la nostalagie d'une époque où tout était simple et doux, où connaitre toutes les chansons d'une comédie musicale n'était pas synomyme de péché capital, où Beyoncé et Jenifer n'avaient pas refait leur nez.
Ces mercredis, après l'école, où j'enregistrais les chansons à la radio sur une cassette, puis que je devais mettre pause, play et rembobiner pour avoir le temps d'écrire toutes les paroles dans mon carnet. Et qu'à la fin je demandais à toute ma famille de se taire pour que je puisse enregistrer une chanson sur mon téléphone pour en faire ma sonnerie.
Je me rappelle l'époque où on allait voir les princesses de Disney au cinéma et que les dessins étaient faits à la main.
L'époque où j'appelais mes copines sur leur fixe, le soir, une par une parce qu'il n'y avait pas encore d'appel en conférence.  Et notre mot secret qui voulait dire : je ne peux pas te répondre à voix haute maintenant, ma mère me fixe.

Pour les personnes nées après moi, l'époque où je devais quitter internet parce que mon père avait besoin du fixe doit leur paraitre tellement loin et pourtant je m'en souviens comme ci c'était hier et j'ai toujours l'impression de ne pas avoir grandi.
Dans mon coeur et dans ma tête, je suis toujours cette petite fille qui se battait avec ses voisines pour avoir le droit d'être à la fois sailor moon et sailor vénus.
Parce qu'à cet époque choisir ne voulait pas dire renoncer. On avait le droit d'être tout ce que l'on voulait, sénatrice ou présidente des USA un jour, danseuse de Snoop Dogg le lendemain.
Je parlais de l'âge adulte comme d'une maladie que je ne pourrai jamais attraper à part si je faisais vraiment exprès.
Mais depuis que j'ai décidé de me refaire toutes les saisons des Frères Scott, j'ai l'impression d'être en phase terminale. Ma vie ressemble à La Ligne Verte et la nuit, elle est amère comme le café. Et ça s'écrit pareil. 

La prochaine étape est de me mettre en couple avec un homme gentil et attentionné portant le doux prénom de George et d'adopter un chat qu'on appellera Hipoly.
Je suis persuadée que ce chat signera mon arrêt de mort.
Comment pourrais-je adopter quoi que ce soit avec un homme, si je ne sais même pas si Hipoly est un nom acceptable pour un chat ? Ou peut-être que je déciderai de l'appeler Hipoly pour faire plaisir à George et qu'un jour, le bouchon éclatera et j'hurlerai à George que si il appelle encore une fois ce chat Hipoly, je le quitte.
Et George me regardera déconcerté en me disant que c'est comme ça qu'il s'appelle. Et je me sentirai nulle d'avoir accepté Hipoly et d'avoir accepté George.  Je serai seule et abandonnée et sans le chèque de Tom Hanks. Tout le monde me dira que je suis folle, que la plupart des hommes sont des salauds et qu'il faut être reconnaissante d'avoir dénicher un mec potable, assez désirable pour accepter d'essayer d'avoir des enfants avec et  moyennement banquable. Toutes mes copines me whatsapperont pour me dire à quel point George est gentil.  Et pour ne pas blesser ce gentil George, Hipoly et ma mère, je m'excuserai en disant que j'ai passé une mauvaise journée. La nuit, après le calin post-dispute réglementaire, je pleurerai en silence la petite Coumbis que j'ai laissé sur le tarmaque à l'âge de 24 ans, sous la pluie bruxelloise. Je l'aurais abandonné au profit d'une vie stable et d'une cuisine super équipée.

Mes rêves d'enfant deviendront une anecdote pour mes brunchs entre copines aigries. En mangeant une seule part de cheesecake, parce que la cellulite est plus tenace avec l'âge, on se dira que le temps à filé à une de ces vitesses. Je rirai jaune et me demanderai où est parti le sentiment "avoir la vie devant moi".

Celui que j'avais tellement hâte de rencontrer en grandissant, quand je serai assez vieille pour avoir ma propre psy comme Ally Mcbeal,  pour avoir des peines de coeur à raconter à ma copine de New York, en utilisant le téléphone du bureau, le même que je raccrocherai,  en pleurs,  au nez d'un garçon qui aurait préféré un match de criquet à notre balade en amoureux.

Maintenant que je suis en plein dans "Toute la vie devant moi", que j'ai 24 ans, qu'on ne m'a pas encore diagnostiqué une tumeur fulgurante, qu'un camion n'a pas encore fait de moi son 4h, il ne tient qu'à moi de ne pas remplir mon vocabulaire de mots dégueulasses comme compromis, raisonnable et "Tu deviens vieille, bientôt plus personne ne voudra de toi".
A ne pas me satisfaire de l'à peu près, de la moyenne et de l'acceptable. Il ne tient qu'à moi de me réveiller tous les matins heureuse, en étant persuadée que le meilleur reste à vivre et à me répeter pendant toute la durée de mon brossage de dents : I don't wanna be a hot girl, i wanna be iconic - Beyoncé. What else ? 

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Pourquoi j'aime être une femme

1. Je peux pleurer devant Babyboom et Il faut sauver le soldat Ryan. Tout en restant virile.
2. Je peux me laisser pousser les cheveux jusqu'aux fesses, sans passer pour un Sioux en fuite.
3. Nous, les femmes, vivons plus longtemps.
4. Nous sommes très douées en communication et pour faire passer des messages subliminaux.
5. Beyoncé et Simone de Beauvoir sont des femmes. 
6. On a un choix incroyable de robes, des chemisettes, des collants, de pinces à cheveux, de boucles d'oreille, des vernis à ongles, de gloss et d'hommes à notre disposition. 
7. C'est scientifiquement prouvé : Les filles savent où elles laissent leurs clefs de voiture. Et transpirent moins du dos.
8. Les sextoys pour femmes sont plus cool. Et on peut en offrir à sa copine sans qu'elle prenne peur. 
9. La reine d'Angleterre a 100 ans et continue a diriger le pays des One Direction.
10. Les patineuses et autres danseuses classiques sont moins ringardes que leurs partenaires masculins.
11. Sentir ses jambes fraichement épilées ou le vent s'engouffrant dans notre nouvelle maxi jupe, un après-midi d'été est juste incroyable. 
12. On a plus de choix capillaires que la boule à zéro ou le dégradé.
13. On ne devra jamais masquer notre calvitie avec une mèche de cheveux venant de l'arrière de notre tête. 
14. On peut mettre les costards de nos mecs, leurs jeans, les caleçons et leurs déo.
15. Nos soirées pyjamas sont censas. 
16. Quand on trouve un fond teint qui nous correspond parfaitement c'est comme si Lady di en personne l'avait conçu pour nous. 
17. Je peux porter pendant 9 mois un futur petit monstre, lui donner naissance, le nourrir gratuitement grâce à mes seins et retomber dans ma phase Avril Lavigne, juste après.
18. Je peux parler pendant 35 minutes au téléphone, avec ma copine, sur les plus petits détails de ma vie - Tu penses que je dois mettre mon nouveau kimono avec ma jupe bleue ou la turquoise ?
19. Nos brunchs faits des chips, de mini cupcakes et de magazines sont les meilleurs remontants possible. 
20. Nous sommes de meilleures conseillères. Et de meilleures organisatrices de soirée.
21. Personne ne se rappelle du nom du prince, dans les Walt Disney.
22. Les escarpins peuvent être utilisés comme chaussures ou comme armes.
23. On n'a pas de poils dans les oreilles. 
24. Nous n'avons pas peur de demander notre chemin, où se trouve le rayon bonbons ou de porter des bracelets de cheville. 
25. Les rumeurs mettent du piment dans nos vies. 
26. La science a démontré que les femmes survivent plus facilement aux accidents. 
27. L'intuition féminine. 
28. Les jours où tes cheveux semblent sortir d'une pub L'Oreal et que même le vent ne peut rien contre ça. 
29. On a plus de chance d'éviter une contravention, juste avec un sourire.
30. On peut regarder Cendrillon, à 24 ans, sans que personne ne trouve ça bizarre. 
31. Je peux m'habiller comme une junkie en manque ou comme Meryl Streep, tout ça dans la même journée. 
32. La probabilité est plus grande pour que j'ai tout le temps raison.
33. Entre copines, on peut passer à une discussion profonde sur la place de la femme en Afghanistan à l'efficacité de la pose des ongles en résine, le plus naturellement possible.
34. Le pole dance peut être considéré comme un sport. 
35. La sensation quand tu croises ton ex ou ta pire ennemie et que tu as mis cette robe qui te fait des fesses illégales et un décolleté d'enfer. 
36. A 78 ans, avec ma meilleure amie, assise à une terrasse, se moquant des passants et en bitchant sur cette pétasse en secondaire, qui a gâché notre voyage scolaire, est notre futur à toutes. 
37. Je peux m'arrêter dans une boutique de lingerie, mater les filles en maillot, sans passer pour un pervers.
38. Je peux mettre une culotte en dentelle et faire de la boxe.
39. Je peux envoyer des messages totalement inintéressants et tout le monde trouvera ça normal : Salut, c'est la journée internationale du pain aujourd'hui. 
40. Je ne suis pas seulement une femme, je suis un super-héros multi fonctions. 
41. J'ai le droit d'avoir le dernier bout de gâteau parce que je mets un soutien-gorge tous les jours.
42. Pas besoin d'un jour particulier pour nous rappeler que nous sommes des êtres supérieurement géniaux, nos règles, nos crèmes épilatoires, nos baumes à lèvres, nos mandats de sénateurs, nos postes de premier ministre, nos peelings et notre facilité à faire des câlins nous le rappellent tous les jours.   

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Les Normcores - Free your mind, your closet will follow

Vous savez dans la fashion sphère, les tendances se suivent et, parfois, elles ne se ressemblent pas. Tout le monde essaye tellement d'être le plus unique et anti-mainstream possible, qu'on finit toutes avec la même jupe haute Zara ou Zadig. Après nous avoir monté le chou avec les hipsters ou le retour du "vintage", voici la nouvelle vague - Le normcore. Le terme vient, bien sûr, de nos chers amis new yorkais, qui ont tout compris avant tout le monde et s'est popularisé dans l'article d'une journaliste qui a remarqué qu'à New York, on ne pouvait plus différencier, les touristes, de la classe moyenne ou des jeunes branchés.
Une phrase pour résumer cette nouvelle tendance ? Je n'ai pas besoin de la mode, la mode à besoin de moi. Tout est dans le laisser-aller et le je m'en foutisme vestimentaire. On en revient à notre virginité modale, à l'époque où nos parents achetaient nos pulls en pack de trois coloris. Ceux qui se revendiquent de ce normcore nous montrent que la mode est devenue bien trop commerciale et populaire, et, vu que nous sommes quand même 7 milliards sur Terre, ça ne sert plus à rien de l'utiliser pour se différencier ou montrer sa singularité - Free your mind, your closet will follow.
Alors que la mode rime de plus en plus avec cheap et sheep , ils ressortent (ou gardent, pour les précurseurs) leurs polaires Annapurna ou Patagonia, ne mettent que des chaussettes de sports blanches Nike, et les filles aussi, ( ces pieds appartiennent à l'artiste 2.0 Jeanette Hayes, qui a tout compris).
D'autres diraient Steve Jobs, mais les vrais modèles à suivre sont nos parents que nous traitions autrefois de fades, sans goût, ni style, tueurs en série de notre réputation vestimentaire, ceux qui ont la carte fidèlité chez Disport, Décathlon ou Damart.

Les filles, laissez tomber les barbus et les Nike Rosh Runner, GQ a publié les 10 must have de tout normcore. Parce qu'en 2014, les hommes en chaussettes, birkenstock et casquette basique NY vissée sur la tête, sont ceux qui vont compter.

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Les meufs 3.0

• Est-ce que tu l'aimes parce qu'elle fait plus de squats que moi ?
• Tu penses que Leonardo de Vinci aurait eu un oscar ? Pour Mona Lisa, je veux dire. 
• Je ne t'ai pas trompé, bébé. On est juste potes sur viber . 
• Il a liké ma photo insta et ma pp facebook, il est so into me, right ?
• Il m'a posé un lapin alors que je suis arrivée jusqu'au resto, sans gps. L'enflure, quoi. 
• Il a mis un filtre sur la photo qu'on a prise à deux. C'est surêment parce qu'il me trouve moche, non ? 
• C'est pas un peu trop tôt pour le follower sur twitter ? 
• Je l'ai dragué en anon. Si il ose répondre, je lui coule son Iphone. 
• C'est tellement dans la poche, je suis allé au rendez-vous en mode Partition de Beyoncé. 
• La soirée était un mix de Kesha et Nicki Minaj. Les mecs se prenaient pour Jason Derulo. Je me demandait vraiment ce que je foutais là, comme Lindsay au tribunal.
• Je dois remettre à jour mon statut, on est en couple ou pas ?
• Si tu étais vraiment mon amie, tu m'aiderais à pirater son compte. 
• Tu peux pas le draguer, il est en couple. Ah bon ? Pas selon son Linkedin, en tout cas. 
• Je rêve où il vient de la retweeter ? 
• Le défilé Chanel, dans le supermarché, a marqué une nouvelle étape de ma vie. 
• Si je like ta photo et ton statut, dans la même journée. C'est que tu as toutes tes chances de finir dans mon lit.
• Je lui ai envoyé un snapchat de mes seins. 
• Mon blog est plus sexy que moi, j'en peux plus. 
• Il m'a servi un verre et m'a dit de me mettre à l'aise, alors je lui ai demandé son code du wifi.
• Tu le connais-connais ou tu le connais sur twitter ?

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Nouvelle tête

Les Fashion Week, les spots et affiches publicitaires ne servent pas seulement à nous faire baver sur des tenues hors de portée de notre portefeuille (pour l'instant). Ils nous font aussi découvrir de nouveaux visages ou fashion icon à suivre.  Les podiums ont longtemps boudé les mannequins de couleur. Et aujourd'hui, encore, leur nombre est bien trop restreint. Une mode sectaire, une mode uniforme qui énerve beaucoup de consommatrices. Mais un vent exotique, plus que bienvenu, semble souffler sur l'univers fashion. Sans parler d'Erykha Badu, égérie de Givenchy, de Rihanna pour Balmain ou leurs présences de plus en plus fréquentes dans les magazines, comme dans le Vogue US et le Numero Magazine de mars 2014 , voici une petite sélection des mannequins noires qui ont émoustillées mon intérêt, au cours de l'année.


1. Malaika Firth

2.  Cindy Bruna 

3. Grace Mahary

4.  Imaan Hamman

5. Riley Montana

6. Jessica Strother 

7. Senait Gidey 

8. Kai Newman

9. Kayla Clarke

10.  Maria Borges

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Touche pas à mon ex

Toute petite peste unique que nous sommes, nous voulons que chaque homme sur lequel nous aurions posé l'oeil, le doigt, la bouche ou la gifle soit à nous, à tout jamais. Tel une statue flamboyante d'immobilité dans notre jardin de l'Echec Conjugal. Marbre inaccessible pour nos amies, ennemies, collègues du Starbucks ou camarades de salle d'attente chez le dentiste.

La loi "Rêve même pas, ce mec est à moi - oui, je sais notre histoire date de l'époque où Thierry Mugler était encore styliste, mais même" a pourri nos vies à toutes, à un moment ou à un autre. Et fidèles au Girl Code, nous n'osions rien dire.
Comme l'herpès dans un couple libertin, on sait qu'on l'a mais on ne veut pas savoir qui l'a refilé à qui, en premier. Donc on se tait.
Cette règle inviolable existe dans tout groupe de filles normalement constitué de laque, de Rimmel et de caramel allégé.  Et rares sont celles qui oseront s'ériger contre cette dictature, défendre leur conviction et déclarer lors du meeting hebdomadaire au irish pub  : Ce n'est pas grave si tu as déjà partagé ses germes, je le prends quand même.
Par peur de faire tache et d'avoir à jamais l'étiquette "méfions-nous d'elle, elle s'attaque aux hommes mariés et même aux ex" collée sous notre frange épaisse dernier cri.

Alors, comme le régime raté de notre meilleure amie, on n'en parle pas. Et si on est vraiment obligée d'en parler, on est d'accord avec la majorité, toujours.
Mais derrière l'anonymat de nos écrans, avouons le, cette loi, nulle et non avenue puisque personne ne sait dans quelles conditions elle a été voté, nous saoule.
Pourquoi ? Parce qu'elle a déjà empêché bon nombre d'entre nous d'aller boire un verre avec Julien, Philibert ou Patrick. Mais who cares si Christian a déjà partagé la brosse à dent de votre copine Michèle ? Il y a des choses plus importantes dans la vie. Comme se retrouver seule.

Alors, pour faciliter la tâche à toutes celles qui en ont marre des To do or not to do et de la bienséance entre amies, j'endosse le mauvais rôle et scande : Les filles, arrêtez de nous chauffer l'asticot avec votre slogan Touche pas à mon ex.  Parce que de un, l'ex, c'est comme le yoghourt. Un moment, il y a une date de péremption. Et là, il n'est plus à toi. Ce n'est pas moi qui le dit mais la législation.
Et de deux, il n'y a que dans ces cas suivants que votre Sean aura le droit de rester votre Sean toute votre vie :

• Je suis super proche de l'ex copine du mec que je convoite et elle a son nez qui coule dés qu'on prononce son nom.
• Leur histoire a été aussi longue et mouvementée que les saisons des Feux de l'Amour. 
• Ils sont partis en vacances avec leurs parents respectifs, dans un camp de nudistes. 
• Ils remboursent un prêt hypothécaire ensemble (même si votre copine est d'accord de vous le céder, ne vous approchez pas des endettés - Subprimes). 
• Quelque part sur Terre, un enfant partage leurs codes génétiques.
• Il s'est fait tatouer son nom dans le cou, enroulé autour d'un lys (encore une fois, ne vous approchez pas de ce genre de garçon - Von Dutch). 
• Il lui a fait LE sale coup du 21ème siècle,  humiliée, elle a été obligée de le quitter, elle a perdu 25 kilos et s'est arrachée les sourcils.
• Il l'a trompé avec vous. Mais ça, votre copine ne le sait pas. Ne tentons pas le diable.  

Si l'ex de votre copine ne rentre pas dans ces catégories ou que leur relation remonte à l'époque des camps scouts, où elle avait une couleur de cheveux incertaine,  je le considère officiellement de retour sur le marché de l'emploi. 

Parce que faut pas pousser. Si on part du principe et des statistiques qui veulent que l'on rencontre sa moitié dans son cercle de connaissances et si on doit éliminer tous les testeurs déjà ouverts et reposés sur le comptoir, on va repartir du magasin bredouille. Je sais qu'on veut toutes l'exclusivité et que notre copain soit un total inconnu mais n'oublions pas que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes - Knorr

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Mr. Robinson

J'ai toujours aimé les hommes plus âgés. Leur coté "force tranquille/j'ai même pas besoin de te répondre parce que j'ai déjà tout vécu", comme Anthony Hopkins dans  Rencontre avec Joe Black, est excitant au plus haut point. Et depuis quelque temps, les mannequins poivre et sel envahissent ma blogosphère. On dirait qu'ils veulent vraiment me pousser à la faute.  Parce que les hommes de cet âge sont sans doute mariés et pères d'enfants aussi vieux que moi. Et avoir des pensées impures pour un homme plus que pris, en ayant en tête la succulente possibilité de devenir sa maitresse s'il insistait vraiment un peu, c'est un crime, non ?  Ne me jetez pas la première pierre avant d'avoir jeté un oeil à ce qui suit.

1. Anton Nilsson

2. Aiden Shaw

3. Miles Better

5. Waris Ahluwalia - mannequin, acteur et styliste

6. George Cortina - fashion editor du Vogue Japon

7.  Bruce Hulse

8. Ben Desombre

9. Gaël Nicolas

10. Nick Wooster - Pas vraiment mannequin mais mon mari par excellence. Et le fait qu'il soit directeur du département homme chez Bergdorf Goodman et Neiman Marcus n'a rien à voir là dedans.

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Ce que dit une célibataire

• Je me rends vraiment compte que je suis seule quand je rentre chez moi et qu'il n'y a que la voix de Spencer de PLL pour troubler le silence.  
• Je suis pas compliquée, je veux juste un homme qui aime la poésie, le SM et Noel Gallagher. C'est même pas obligé d'être un mec, au point où j'en suis. 
• Arrête de faire genre avec ton "Tu rencontreras quelqu'un quand tu t'y attendras le moins". Tout le monde sait que tu as rencontré Julien sur Meetic. 
• Tu penses que je referai l'amour un jour ? Avant de mourir, je veux dire. 
• Je suis même plus sûre de savoir comment on fait.
• Y aura des mecs canons ? Non. Alors je viens pas. 
• Non mais, je suis célibataire par choix. Avec ma dissert qui arrive là, j'ai vraiment pas le temps. 
• De toute façon, plus personne ne se marie de nos jours. Ca fait tellement Laguna Beach. 
• Arrête d'insister, je ne viens pas. Qui rencontre son mari dans un bar, de toute façon. 
• Seigneur, cette culotte est indécemment sexy. Et personne à qui la montrer, c'est un crime. 
• On se sent tellement plus libre quand on est célibataire. Hier, j'ai fait des pâtes au saumon sans saumon, parce que je n'ai aucun compte à rendre, à personne.
• Je voudrais juste que quelqu'un m'embrasse, me caresse les cheveux et me dise que je suis belle. C'est trop demander ?
• Jamais, je dis bien jamais, je me ferai avoir par la Saint-Valentin. Non mais attends, c'est encore un truc inventé par les chinois pour nous faire acheter plus de crèmes anti-cernes. 
• Ils sont vraiment obligés de s'embrasser comme ça à l'arrêt de bus ? So cheap. 
• Elle m'énerve celle-là à toujours me demander si j'ai copain. Je lui en parle moi de son épi ? Y a des choses qui sont tabous. 
• Si je suis encore célibataire, c'est que j'ai pas assez de thune pour me payer une Vera Wang. Si je dois mettre une robe de mariée comme celle de Lucie, je me flingue. 
• Tu vois, c'est la société qui nous pousse à nous sentir misérable quand on est seule. Même les pubs pour le Nutella nous oppressent. Et moi, je lui dis fuck à la société. Mai 68. 
• Tu peux pas comprendre, tu as un copain.
• Et en plus, je suis persuadée que se faire embrasser trop souvent est super mauvais pour l'élasticité de la peau.  
• Il est célibataire ? Ah cool. Non, attends. Il est célibataire-célibataire ou célibataire-célibataire ? Parce que je suis tout, sauf désespérée. 
• Je suis super exigeante. Alors, tu vois, les mecs sont vite intimidés. Mais c'est bien, ça fait le tri. 
• Non maman, rien à changé ces 6 derniers mois. Je viendrai seule au brunch. 
• Je m'en fous qu'il ait une copine, j'ai juste dit qu'il était mignon. Pas que je voulais me le faire sur la table à repasser. 
• C'est facile pour Beyoncé de chanter "All the single ladies" quand il y a un Jay-Z qui l'attend à la maison. 
• Tu vois, quand une meuf serre fort la main de son gars ou me regarde mal quand je passe près d'eux, j'ai toujours eu envie de lui crier : Non mais t'inquiète, tu peux vraiment le garder. 
• Un scientifique finlandais a prouvé que l'amour était un concept imaginaire. Nous sommes avant tout des animaux. Tu penses que les souris songent à se marier ? Bien sûr, que non. Tu vois, cqfd. 

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Coup de pied

J'aime, j'aime et re-aime cette veste vue sur The Reformation . Site super cliquant où leur veste Nimbus ou Etoile me font trop de l'oeil. Sans oublier leurs jumper. 

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David Kammenos - Hope Lowie

Comme tous les dimanches pourris, je regarde un film sur TF1. Aujourd'hui, c'est Les Tuche, film kitsch à souhait. Parfait pour les soirs pluvieux, sans programme, accompagnée d'une copine et d'un thé à la menthe. Je jongle entre la télévision et mon tumblr lorsque j'aperçois Monsieur Papa Omar Al Assad. Mon coeur frissonne et mes lèvres aussi. Je fonce sur google trouver le nom de mon nouveau mari. Et le choque. Preuve aveuglante que la barbe rend n'importe quel homme plus sexy. Les filles si votre mec n'est pas folichon, cachez toutes ses gillette mach 3 et épicez vos nuits.

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Dans ma rue

Je n'ai pas encore adopté le "Manteau juste posé sur les épaules parce que je suis trop busy pour enfiler les manches". Pour la simple et bonne raison que je n'ai aucun endroit glamour à arpenter. Du moins pour l'instant. Mais Mademoiselle à robe rose, lors de la London Fashion Week Automne-Hiver 2014, me pousse décidément à changer de style de vie.

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Tonton sapeur

J'avoue que la plupart des hommes portant de la fourrure, que j'ai vu, étaient des tontons sapeurs avec mocassins en croco rose à bouts pointus et écharpe Louis Vuitton jaune fluo. Et les autres étaient tellement stylés, avec leur petit bonnet marin, qu'ils auraient pu faire passer The Row pour une marque de braderies et moi, pour une moins que rien. En tant que modeuse révoltée, j'aime particulièrement cette tenue signée Marc Mcnairy (F/W14). Habille-toi comme ça, aux Tuileries buvons un café viennois, et je serai à toi. 

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Et pour ses ex, on fait quoi ?

A chaque fois, c'est la même rengaine. Une nouvelle relation, des nouvelles ex à gérer.
Attablée dans notre resto préféré avec les filles, juste après avoir plus ou moins assumé que notre relation commençait à être sérieuse, il y en a toujours une pour poser la bonne question (pas celle sur la propreté de ses ongles, ni sa taille de chaussures) : Elles sont comment ses ex ?

Pourquoi cette question hante les filles, toutes catégories confondues ? Parce que plus qu'une page wikipédia ou la bio instagram d'une gamine de 14 ans, ses ex vous diront tout ce qu'il faut savoir sur votre futur mec.
Souvent on ne les aime pas par principe, juste parce qu'elles étaient là avant nous.
Et comme pour les wc, passer après quelqu'un n'est jamais très folichon. En tant que maniaque de l'exclusivité, on doit donc s'assurer que la personne précédente était un minimum décente, intelligente et jolie, mais moins que nous quand même.
Les ex, c'est la galère.
Pareil à Voldemort, elle sera toujours là, rôdant, même si vous ne pouvez pas voir sa forme humaine.
Le pire est qu'on ne peut pas vraiment se plaindre ou bouder parce que cela ferait de nous des chieuses de magnitude 9 sur l'échelle de Richter. Alors qu'au début de la relation, toute fille normalement constituée veut exceller dans le rôle de la fille totalement zen et tellement détachée qu'elle risque de s'envoler à la prochaine rafle de vent.
Là je parle de la vraie ex, celle qu'il a vu plusieurs fois, dont il a pris la peine de retenir son numéro, le nombre de sucre qu'elle prend dans son thé et sa couleur de cheveux naturelle.
Comme on a dit, l'ex nous saoule parce qu'elle était là avant nous, elle connait son odeur, sa taille de caleçon et sûrement ses particularités les plus intimes. C'est comme si vous achetiez le dernière trench super tendance en ligne et qu'il doit arriver demain d'Honolulu, parce que c'est le seul endroit où ils le fabriquent, et qu'au travail votre collègue Suzanne arrive d'un pas nonchallant avec votre manteau posé sur les épaules. La question est "Comment lutter contre ça ?" Tout comme votre coeur, le manteau est déjà dans l'avion, vous vous êtes impliquée physiquement et financièrement.
Si la veste lui va super bien, comme votre mec, vous n'avez plus qu'à réfléchir à tous les endroits où vous pourrez la mettre sans que quelqu'un ne fasse le rapprochement avec Suzanne.
Les ex, c'est la galère.
Si elle est belle, on se sentira en compétition et si elle est moche, on se dira : Et si son truc c'était les laides ? Est-ce que ça veut dire que je suis moche ?

D'où la question : Et pour ses ex, on fait quoi ?
Si vous êtes du genre super détaillée, comme ma copine,  faites une liste (ne la montrez qu'à un nombre restreint de personnes parce que oui, c'est la honte) avec plusieurs colonnes : longue durée, courte durée, sans durée et des sous-colonnes : il la revoit et c'est pas grave (elle est enceinte, casée) - s'il la revoit, je crache de son café - s'il la revoit, il aura VRAIMENT du souci à se faire.
Cette liste ne sert absolument à rien, si ce n'est à y voir plus clair et à faciliter la préparation de notre plan d'attaque. Juste au cas où.

Le tout est de savoir si on veut connaitre le passé ( probablement peu glorieux puisqu'on était pas encore là) de notre Amour ? Si c'est non, votre doudou vous en sera reconnaissant parce que ce n'est pas le genre de sujet sur lequel il aime s'appesantir. L'option A est simple, il ne vous reste plus qu'à lui susurrer le plus gros mensonge du monde, après les fesses de Nicki Minaj : tout ce qu'il sait passé avant moi ne compte pas, le plus important c'est ici et maintenant.
Ce genre de phrases passerait sans doute mieux si une fille le disait à son nouveau copain, parce que, avoue-on le, les hommes sont plus crédules et que la fille aura trouver le moyen de détourner son attention en jouant avec ses cheveux ou sa lèvre inférieure. Mais ces paroles, aussitôt prononcées par notre nouveau Jules, enclencheront la sonnette d'alarme de la Paranoïa Féminine : Je rêve où il est entrain d'éviter la question ? Qu'est-ce que ça cache ? Et nous voila avec un tout nouveau sujet de discussion/analyse/débat pour le potin du jeudi avec nos copines.

Si la réponse est oui, oui on veut savoir quelle marque de lait il buvait avant de trouver le Saint-Graal,  il faut d'abord savoir comment lui faire dire ce qu'on veut qu'il dise, sans qu'il se rende compte qu'on voulait qu'il le dise, pour pouvoir continuer à jouer la fille détachée. Astuce, prenez un moment où son esprit est totalement obnubilé par autre chose, votre hanche ou un match de rugby.

Les hommes ont une fâcheuse tendance à dire que nous sommes compliquées. Sornettes! Nous voulons juste savoir ce qu'il y a de plus basique :  Est-ce que tes ex étaient plus jolies que moi ? Es-tu déjà tombé amoureux fou mais votre histoire était impossible puisqu'elle habitait à Nivelle et toi à Anvers, ce qui fait de moi ton lot de consolation ? As-tu déjà présenté une fille à ta mère ? Si oui, pourquoi n'es-tu plus avec elle ? Ce qui nous ramène à la question numéro deux, suis-je ton second choix ? Ah bon, tu n'as jamais été amoureux ? Mais tu as quand même 29 ans, est-ce que cela signifie que tu as peur de l'engagement ? Si oui, on est quoi toi et moi ? Ce qui nous ramène encore à la question deux.
Être le second choix est aussi effrayant que d'être obligé de porter la même tenue deux jours de suite, on veut toutes être l'Unique, cela qui changea Achille, le guerrier sanguinaire, en amoureux transi. Mais un homme qui n'a jamais eu de relation auparavant, nous ferait sans doute autant flipper que les 30 secondes où tu penses avoir perdu tes clefs.

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Mon Valentin

J'ai décidé de poster la photo de tous les mecs (et filles, ne soyons pas étroits d'esprit) qui rendent mes nuits plus douces. Parce qu'en ce jour de Saint-Valentin, force est d'admettre qu'il y a vraiment des personnes époustouflantes de beauté sur cette terre. Et au lieu de baver de mon côté, telle Mère Thérèsa, je partagerai dorénavant mes trouvailles ou mes amours de toujours avec vous.

Ici mon mari David Gandy, photographié par Mert Alas et Marcus Piggot pour le W Magazine. Jésus Christ, je dois vraiment apprendre à faire de belles photos. 

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Confession intime du Lundi

Quand on me demande ce que je déteste le plus chez moi, souvent je réponds un truc bateau, tiré d'un épisode de Ally McBeal ou d'une réplique de Gandalf (Le Blanc) : "Je déteste la différence de taille qu'il y a entre mon genou droit et le gauche". Parce que dire à voix haute ce qu'on déteste le plus chez soi, c'est comme donner ses clefs à un cambrioleur. Un couloir, à ciel ouvert, qui mène directement à la partie la plus fragile de notre personnalité. On évite souvent de dire la vérité, pour la simple et bonne raison que cela nous exposerait d'une manière Woody Allenienne.  Ce serait synonyme d'être nue sur le tapis rouge des Golden Globes du Film Porno.
Mais en 2014, je me suis jurée d'embrasser et de faire la paix avec tous mes démons. Et je me suis rendue compte que faire la paix avec eux dans l'intimité de ma chambre, que je quitterai définitivement dans deux semaines (mais ceci est un autre article), valait autant que les excuses d'un homme infidèle.
Ce que je déteste le plus chez moi se voit et s'entend. Ce n'est pas la texture gélatineuse de mes bras ni le fait que, cette année, j'aurai sans doute plus d'Acne sur ma peau que dans ma garde-robe. Ce que je déteste le plus c'est ma façon de parler. Le Michael Schumacher, avant qu'il n'ait son accident, qu'est mon débit de parole. Mon cheveu sur la langue qui s'explique par l'apparition soudaine d'un écart long comme un jour sans wifi entre mes deux incisives centrales. Et pour couronner le tout, mon bégaiement. Certains d'entre vous diront qu'ils ne m'ont jamais entendu bégayer. C'est parce que je ne bégaie que quand je suis fâchée, super contente ou triste. Ce qui veut dire que la personne qui ne m'a jamais entendu bégayer ne me provoque aucune émotion, et doit dorénavant éviter de me parler, afin de regagner le temps que j'ai perdu en bégayant.
Je voulais terminer sur une citation super triste, parler du fait que ma façon de parler me rendait vulnérable, que cela me donnait l'impression de n'avoir aucun contrôle sur mon corps, pour que vous vous sentiez tous super mal et que vous cotisez (ENFIN) pour m'acheter mes Air Force noires basses, mes Superstar et mes Stan Smith. Mais je finirai en vous disant que s'aimer soi-même est plus difficile que d'aimer les autres, que nous sommes nos plus sévères juges et que trop se pencher sur nos défauts nous empêche de vivre notre vie. Alors écrivez tous ce qui vous gêne ou vous fait honte sur un bout de papier rose (aussi pour les mecs, faites pas genre), enfermez le dans une boite et amenez la boire un verre.

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