Tac-au-tac mode et amour avec Gandhi

La célébrité rend-t-elle une relation sérieuse plus compliquée ? 

C’est plus difficile oui. Parce que la femme qui sera avec moi devra se rendre compte que je suis tout le temps exposé et que dans ce milieu, je vais rencontrer plein de gens différents et que je devrai paraitre accessible sans être accessible. Je suis en constante représentation. Il faut qu’elle comprenne que c’est vraiment du travail. Elle devra avoir un certain recul par rapport à tout ça.

Et si cette fille te répond qu’un rappeur n’est pas un mec à marier, tu lui dis quoi ?

Pas pour elle alors. Parce que si elle part déjà avec ses a priori là, c’est qu’on a pas grand chose à faire ensemble.

La légende dit que les footballeurs et les rappeurs ne sont pas des gars sérieux, t’en penses quoi ?

On peut avoir ce problème dans tous les domaines. Elle peut refuser de se marier avec un docteur parce qu’il verra le corps de ses patientes. Maintenant c’est clair que l’exposition, en tant que rappeur, attire plus de filles. Mais avec mon éducation, c’est pas le genre de fille que je cherche.

A partir de quand tu as eu des groupies ?  As-tu des groupies déjà ?

Ouais, j’ai des groupies. Mais je sais pas quand ça a commencé. Tout ce que je sais c'est que le nombre de groupies a augmenté à partir du moment où j’ai commencé à parler d’amour et des femmes.

Et t’as pas une anecdote avec une des tes groupies, genre une qui t’a arraché les cheveux ?

Non, j’en suis pas encore là ! Après oui, je reçois des déclarations. Mais c’est sur internet, à la vue de tous, donc c’est bon enfant. C’est quand c’est caché que ça devient dangereux.

Et t'as pas peur des gold digger ?

Non, je suis pas parano à ce point là. Et, en plus tu le sens. Enfin, j’espère que je sentirai le jour où je tomberai sur une personne juste intéressée par le personnage public.

Mais les filles sont de bonnes menteuses, comment tu vas le sentir ?

Oui, c’est vrai! Mais j'essaie d’être un maximum discret sur ma vie privée, sentimentale en tout cas. Et si je vois que c’est quelqu’un qui veut s’afficher en mode, je suis avec Gandhi, je suis avec Gandhi, déjà là ça le fait pas, tu vois ? Là déjà, tu le sauras, si tu te fais balader comme un trophée.

Si tu as de plus en plus de succès, tu comptes aussi te lancer dans le textile ?

Pas seulement, j’ai plein de projets !

 C’est des secrets ou tu peux me dire ?

 Non, c’est pas des secrets. J’aimerais bien faire une ligne de vêtements pour commencer. 

Streetwear comme Booba ?

Non, pas du streetwear. Parce que je ne suis pas trop street en général. Une ligne qui me corresponde. Mais je ferai sûrement appel à des designers.

Et pour tes autres rêves ?

J’aimerais jouer dans des films.

C’est vrai ?! Quel genre de film, à gros budget ou film d’auteur qui parle de l’Afrique ?

Déjà, je vais pas faire la fine bouche. Le jour où j’ai une proposition, je crois que je vais sauter dessus, juste pour rentrer dans le monde du cinéma. Et après si j’ai le choix, j’aimerais faire des films d’auteur et vraiment jouer de rôles où l'on ne m’attend pas. Pas jouer le rappeur ou le Noir de service. Je veux de rôles qui poussent à me surpasser. Et j’aimerais vraiment dénicher d’autres artistes.

Si ces rêves se réalisent tu comptes rester à Bruxelles ?

Non, même si j’aime beaucoup Bruxelles et que j’y ai tous mes repères, le monde est trop vaste pour passer toute sa vie dans un seul endroit. Et j’aimerais vraiment offrir à mes enfants la chance de voyager et de voir d’autres horizons. Leur offrir une richesse et une ouverture d’esprit qu’on n'apprend pas à l’école.

Si tu avais le choix de partir où tu veux demain, tu choisis quel pays ?

Je retournerais un peu à Kinshasa. J’ai envie d’y vivre au moins pendant deux ans, d’être un kinois. Après y a plein d’endroits, l'Amérique, l'Asie, le monde est vaste.

Tout à l’heure, tu m’as dit que tu voulais travailler dans la mode. Pour toi, quel mec est la personnification de la classe ?

David Beckham, je le trouve très classe.

David Beckham d’avant ou après Victoria ?

Avant je ne le regardais pas. C’est Victoria qui en a fait un mec classe.

On est d’accord.

Ce que j’aime chez lui c’est qu'il est classe en toutes circonstances. En short et maillot sur un terrain, il est plus classe que les autres. Il dégage un truc. Dés qu’on vole une image de lui, il est classe. A l’école de ses gosses, quand il va chercher le pain,...  Et c’est ça pour moi un mec classe, n’importe quand, n’importe où, il reste classe. De part sa tenue et sa présence.

Et quand tu veux impressionner une fille, pour un premier rendez-vous, tu t’habilles comment ?

Franchement, je ne sais pas. J’ai pas un style bien défini. Ca dépendra de l’humeur et de la fille. Si elle est plus street ou fashion, j’essayerai de m’adapter.

Et tu aimes quelle genre de fille ?

J’ai pas un genre spécifique. Mais en termes vestimentaires, j’aimerais qu’elle soit comme moi. Qu’elle change souvent de style et qu’elle me surprenne, qu’un jour elle débarque en tailleur et que l’autre, elle soit plus grunge ou rockeuse.

Et plutôt asiatique ou africaine ?

Pour l’instant, je n’ai eu que des copines africaines. Mais je suis comme le monde et le monde est vaste, je ne vais pas me bloquer. Et de toute façon, ce n’est pas les yeux qui choisissent.

Ah, tu es un romantique en fait ?

J’essaie ! J’espère être un romantique. Parce que sans romantisme, c’est dur.

Avec quel rappeur, t’aimerais faire un featuring ?

Drake.

Et pour un diner presque parfait filmé, tu invites qui ?

Je peux inviter qui je veux, même des morts ? Ben, je sais pas trop, Jay-Z, Nelson Mandela, parce qu'il aura sûrement de choses super intéressantes à dire. Et Meagan Good. Mais elle, je l'invite seulement si je peux être seul avec elle. 

Et tu lui cuisinerais quoi ?

Ca va être chaud, parce que je ne cuisine pas. Juste des trucs vite fait. Je ferai des frites avec des fricadelles. 

Donc Meagan Good vient chez toi et tu lui fais des fricadelles ?

Non. Pour elle,je ferai un effort. Je lui ferai de la bolognaise.

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Le premier jour du reste de ma vie

J'ai passé les premières minutes du reste de ma vie en compagnie de Michelle Pfeiffer. Le premier jour du reste de ma vie parce que j'ai atteint le stade où tu commences à mentir sur ton âge, (ai décidé que j'aurai 24 ans pour les 4 prochaines années). J'ai atteint l'âge où tu ne peux plus te cacher derrière la crise d'adolescence pour expliquer ton caractère de m****, l'âge où l'on te regarde bizarrement quand tu commandes le menu enfant, et où la caissière, au cinéma, vérifie deux fois quand tu lui tends ta carte d'étudiant.
J'ai donc passé ce cap critique avec Michelle Pfieffer, à défaut d'Alexander Skarsgard. Avec la vraie Michelle Pfieffer, celle de Grease 2, en skinny noir qui chante, sur une échelle en forme de sapin de Noël, qu'elle pourrait attendre toute une vie son motard en veste en cuir avec un regard tout droit venu de l'Enfer.
Cette chanson, et son petit teddy rose brillant, explique certainement pourquoi j'ai passé mes 24 premiers anniversaires en célibataire. C'est un T-bird ou rien.
Cool rider explique aussi mon penchant pour les James Dean, aux cheveux gominés, torturés et tatoués de partout. Et justifie le fait que je passe les 3/4 du temps à me croire dans une comédie musicale, à scénariser des situations dans mon cerveau qui ont autant de chance de réussite qu'a le Prince Charles de monter, un jour, sur le trône d'Angleterre.
Cette obsession pour les comédies musicales des années 80 m'a poussé à constater que la plupart des filles de mon entourage sont amoureuses d'acteurs, de personnages de fiction ou du Ren de Nana. Et je ne fais pas office d'exception.
Mais être amoureuse du Dr. Sloan rend 99% de hommes vivants sur la planète Terre ternes et sans goût. Comme pourrais-je sortir avec un mec rencontré au snack si je le compare à Leo de Gatsby et que je passe mes nuits en compagnie d'Idriss Elba ?
Les mecs, tentant sûrement de se rassurer, diront : "Ouais mais vous aussi, vous n'êtes pas comme les filles des films."
De un cela voudra dire que vous n'avez pas écouté "Flawless" de Beyoncé et de deux, vous vous trompez.
Certaines filles de ma connaissance sont plus belles que toutes les Rachel Bilson que peut contenir Hollywood et la vallée de Napa. Elles sont plus stylées que 87% des filles qui ont foulé le tapis rouge des American Music Awards. Nous n'avons pas la même limite sur notre carte de crédit que celles vivant à Orange County, c'est tout.
Prenez Rachel McAdams et enlevez-lui son styliste personnel, son coiffeur, nutritionniste, coach, porte-feuille et ventes privées chez Chanel, que reste-t-il ? Louise, votre voisine de pallier.
Maintenant imaginez-nous avec le compte en banque de Paris Hilton... Ca s'annonce tellement brillant que mon égo a remis de la crème solaire.
Nous ne sommes pas comme les filles dans les films. Nous sommes mieux.
Et si tu en doutes, c'est que tu es, sans doute, habitué aux divas de seconde zone, celles aux gloss de chez Hema, aux tie and dye défraichis, celles avec autant de conversation qu'une huitre en pleine menstrues.

Tout ça pour dire que les films romantiques, les films d'action, les drames ou les films d'auteur ne rendent pas service à la gente masculine. Parce qu'après avoir vu les deux "Orgueil et préjugés", toute fille normalement constituée a une attente affective aussi haute que l'Empire State.
Par contre, je pourrais donner la fortune de Mick Jagger à la plupart des mecs de ma connaissance, ils resteront toujours médiocres. Parce que l'argent n'achète pas le charisme.

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Il n'y a rien de pire que la mort

La vielle dans le tram 97, après m'avoir parlé de sa journée, me dit qu'il n'y a rien de pire que la mort. Je voulais la contre-dire mais je me suis dit que vu son âge avancé, elle considérait surement la mort comme le prochain arrêt de bus. J'ai alors décidé d'écrire un article lui expliquant que pour une jeune fille super narcissique, de 24 ans, il y a des choses pires que la mort :

• La fin de saison de mes séries préférées
• Quand il n'y a rien dans le frigo
• Quand il n'y a pas de wifi et que tu dois absolument poster cet article
• Quand le mec que tu aimes meurt dans le film
• La dépression en pensant à ta vie après avoir survolé l'instagram de Rihanna
• Quand un site porno apparait soudainement quand ta mère se trouve juste derrière toi
• Quand tu dois choisir entre payer le bus ou acheter un snack
• Les hommes qui se laissent pousser la barbe parce qu'ils pensent que ça les rendra plus cool
• Les hommes qui portent des sandales avec des jeans en été
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• Quand tu dois aller aux toilettes et que le monde entier a décidé de te rendre visite. 
• Des sms illimités et personne à smser

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Tout ce que je veux, vais, dois faire avant mes 25 ans.

J'arrive à l'instant critique de ma vie où je me dis que mes rêves ne vont pas arriver par la poste un beau matin d'été, que Fedex ne va pas me les livrer en même temps que mon dernier achat internet. J'arrive au moment crucial où je me dis que chaque après-midi passé dans mon lit, à baver devant le torse de Damon à détester le monde entier et l'idée de devoir remettre mes pieds dans un bus sentant la transpiration une fois de plus, est un après-midi en moins, un après-midi perdu dans la réalisation de mes futures carrières. Je dis mes futures carrières parce que je pense au pluriel et au plus que parfait depuis l'âge de douze ans.
Depuis l'âge où notre ancien voisin nous a fait cadeau de toutes ses vieilles cassettes et que j'y ai trouvé mon hymne de vie, Les Scouts de Beverly Hills. Roger si tu m'entends, si tu me lis, si tu es encore vivant, je voulais te remercier de m'avoir ouvert les yeux sur les plaisirs de la vie luxueuse. Je ne fais pas l'éloge du luxe, du superficiel et des bracelets Cartier, parce que chacun a tout à fait le droit de vivre comme il veut. C'est la première close de notre constitution - J'ai pas vérifié, so dont hate.

Mais je n'ai jamais été le genre de fille qui se suffit de peu. Celle qui n'aspire à vivre que d'amour et d'eau fraiche sur une île déserte, à faire du Feng Shui et à s'assainir la flore intestinale à grande coupe d'eau de Coco, enfin pas avant mes 60 ans, quand mon âme rebelle sera apaisée .
Quand j'aurai conquis le monde, conquis chaque parcelle qu'il contient, les rochers enfuis au fond de l'Atlantique et tous les coquillages des plages de Coney Island. Quand j'aurai avalé New York, Séoul et Sao Paolo au petit déjeuner que je prendrai mon diggestif à LA en plein jetlag de Durban. Quand j'aurai lancé ma ligne de robe de mariée, quand j'aurai une vitrine chez Harrods et un coin chez Barneys, quand les galeries Lafayette me demanderont de me lancer dans le prêt-à-porter et que Nike me donnera le feu vert pour une nouvelle paire des basket, quand Tom Ford me demandera des conseils pour exotiser sa dernière collection. Quand je voudrai me poser un peu pour éduquer mes 3 enfants loin du star system, ce qui me laissera le temps d'écrire deux livres, un sur l'amour et l'autre sur la haine, un scénario sur une fille qui veut donner un sens à sa vie et qui quitte tout du jour au lendemain, de dessiner les plans de ma future chaine de restaurants et le découpage des plans pour le dernier parfum Saint Laurent Paris.
La plupart diront que je rêve, que tout marche par les pistons et que même si ta maman est super gentille et cuisine très bien le poulet, personne ne la connait, que j'ai plus de chance de voir une éclipse deux jours de suite plutôt que de déjeuner avec Vivienne Westwood. Je leur réponds que beaucoup ont dû dire à Victoria Beckham de redescendre sur terre, qu'elle avait une chance sur 30.000 de percer dans la musique, que Posh était un surnom super ringard et que personne n'allait accrocher, je leur réponds qu'il faut d'abord croire en soi avant que les autres vous accordent de l'intérêt, que faire ce que j'aime et échouer me rendra plus vivante que d'avoir une carrière pépère et sans surprise, je leur réponds que ce qui me pousse à me lever le matin et à ne pas gifler mes profs c'est la promesse de l'avenir, les croquis qui croupissent dans mon armoire, les débuts de livre que j'écris sur une serviette en papier en attendant mes copines, les idées folles qui surgissent dans mon esprit dérangé, à 6h du matin quand j'attends le bus après une soirée pourrie, la vision de ma villa sur la corniche à Dakar, juxtaposant celle de mes parents, de mes oncles, de mes tantes, de mes soeurs et de mes meilleures amies.
Et plus que tout, comme l'a dit Queen Del Rey avant moi, quand j'arriverai devant Dieu, je veux pouvoir lui dire que j'ai usé et ré-usé de tous les talents dont Il m'a fait cadeau, que j'étais souvent sur la paille, que j'ai souvent galéré et compté mes pièces rouges mais que j'ai vécu ma vie, mes vies à fond et que c'est le coeur léger et remplit de souvenirs éblouissants que je Le rejoins. Mais pour ça il faut que j'éteigne mon Mac, dise au revoir à Stephan Salvatore, que j'arrête de me reposer sur mes lauriers, qui d'ailleurs ne sont pas bien épais et me font super mal au cou, et que j'aille conquérir l'Univers - je suis sûre que les martiens ont beaucoup à offrir. Rome ne s'est pas faite en un jour mais elle ne s'est sûrement pas faite devant un épisode de Grey's Antomy. Lève-toi et montre-leur de quoi tu es capable. 

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Avis aux mecs (et aux gays).

• Quand elle te demande de répeter , c'est qu'elle t'aime assez pour te laisser une chance de reformuler ta réponse. 
• Insiste pour payer tout, même si elle te sort son discours : En 2013, on fait moitié-moitié. 
• Prends toujours sa défense quand ta mère, le prof, ton ami, le procureur du roi la critique.
• Accepte sans broncher les remarques incessantes de sa mère. Parce que c'est sa mère. Et comme sa fille, elle a toujours raison.
• Ne dis jamais " de toute façon, vous les filles". Les filles aiment se sentir et se savoir unique, être la seule femme torturée et indécise de la terre qui mange du chocolat et achète des chaussures pour se remonter le moral. 
• Elle s'attend à ce que tu l'appelles. Tous les jours. 
• Il n'y a que les rock stars qui peuvent se permettre de mettre des pantalons en cuir. 
• La réponse "c'est chouette" n'est pas acceptable si elle te demande de quoi elle à l'air dans sa nouvelle robe. 
• Dire "je t'aime" avant, pendant ou après l'acte ne compte pas, elle mettra ça sur le coup de l'émotion. Ou pire, de la manipulation. 
• Si elle arrête de se raser les jambes, la barbe ou la moustache, ça veut dire qu'elle se sent bien avec toi. A toi de faire semblant de ne pas remarquer la différence. 
• Je sais que je ne devrais même pas l'écrire parce que c'est une offense pour Axe mais, n'oublie jamais de mettre du déodorant. Tu as plus de chance d'être pardonné après avoir embrassé sa mère. Ca marche aussi pour le dentifrice. 
• Sois un dragueur dans l'âme. Mais ne drague qu'elle. 
• Si tu commences ou si tu as une calvitie, n'essaye pas de la cacher en ramenant quelques cheveux dessus. Tu ne trompes personnes. Rase-toi. 
• Les petits compliments super bateau ça marche toujours : Ton sourire fait de l'ombre à l'éclat de la lune,...
• Une fille veut pouvoir se vanter d'avoir le mec le plus sexy de la bande. Fais en sorte que ce soit le cas. 
• Utilise de la crème pour les mains. Rien n'est pire que de se faire caresser le genou par une main aussi calleuse qu'une troupe de poils de phacochères.  
• Ne te laisse jamais pousser les ongles. Même si tu as lu, vu, entendu que cela pourrait augmenter l'espérance de vie. Tu vivras peut-être plus longtemps mais sans doute seul. 
• Même si elle regarde Sex and the City et qu'elle est parfaitement à l'aise avec sa sexualité, elle s'attend à ce que tu fasses le premier pas. Car elle veut se sentir désirée. 
• Elle jugera ta personnalité sur la forme de ton jean, trop remonté, trop skinny, trop large. Même si elle ne le fait pas exprès. 
• Elle ne veut pas que tu sois mieux coiffé qu'elle. Elle veut que tu sois sexy et soigné mais dans le genre "Je ne fais pas exprès d'être aussi canon, je suis né et voilà ce que je suis devenu". 
• Apprends qu'il y a des moments pour être jaloux.
• Elle veut un gentleman qui lui donne envie d'arracher sa petite culotte. Ou de ne pas en mettre du tout.
• Elle te jugera et se jugera par les filles qui l'ont précédé. Si elle est très belle, elle se sentira mal et se demandera qu'est-ce que tu lui trouves. Si elle est moche, elle se sentira bien pendant genre 2 minutes et se dira "en fait, son truc c'est les moches". 
• Accepte une bonne fois pour toute qu'elle sait mieux que toi ce qui est pour ton bien.
• Quand elle te dit qu'elle en veut plus, elle ne parle pas de sauce soja mais de ton implication de la relation.
• Toutes les filles veulent sortir avec un rockeur qui fait des plans super imprévisibles. Alors, si tu es employé de banque, essaye les jeux de rôle. 
• Les sms du matin et les bisous sur le front doivent être quelque chose d'inné. Comme la propreté. 
• Elle aime savoir que tu accordes beaucoup d'importance à votre relation. 
• Tes chaussures détermineront ton sens du goût. 
• Les préliminaires réussis sont le Saint-Graal de toute relation. 
• Quand elle se plaint d'avoir grossi, elle veut que tu lèves tel un chevalier et dise : mais qu'est-ce que tu racontes là, mon amour ?
• Sois son bras droit, son confident, son meilleur ami, son amant et son complice. 
• Les réconciliations par sms ne comptent pas. Elle s'attend à ce que tu répètes tout en prime-time. 
• L'acte est plus important que la parole.
• Ne lui dis jamais ce qu'elle devrait faire. Donne lui des pistes de réflexion, pour qu'elle pense que l'idée vient d'elle-même (ça, ça marche aussi pour les filles). 
• Avoir le dernier mot dans une dispute ne te causera que des ennuis dans le futur.
• Ecoute-la comme si ce qu'elle a à dire est vraiment intéressant et ne l'interromps pas. Sauf pour lui dire qu'elle est vraiment belle quand elle est en colère. 
• Elle s'attend à ce que tu te souviennes de votre anniversaire, la chanson qui passait au club quand vous vous êtes rencontrés, le nom de son premier chien et comment il est mort. 
• On veut toutes un voyou super bien élevé. 
• Le premier baiser est super important. Si tu embrasses mal, elle rigolera de toi avec ses copines.
• Elle peut peut-être te pardonner mais ses copines jamais. Elles attendront toujours le bon moment pour te casser la gueule. 
• Tu as fait une connerie et elle semble rester zen. Ce n'est qu'un leurre. 
• Quand elle dit : "Comme tu veux", le comme tu veux a plutôt intérêt à concorder avec son "comme elle veut, elle". 
• Ne fais rien qui pourrait la faire douter de ta sincérité. 
• Si elle te demande "où étais-tu hier soir à 17h48" ou une autre question ultra précise, c'est qu'elle connait déjà la réponse et qu'elle veut juste entendre ta version des faits. Mais saches que tu es déjà dans la merde. 
• Chaque fille sait ce qu'elle veut, elle veut juste que tu saches ce qu'elle veut, sans qu'elle n'ait à le dire. 

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Le but de ma vie

• Me marier avec Zayn Malick, des One direction, après l'avoir accidentellement frôlé au Starbucks d'Indianapolis.  
• Vivre dans une maison arbre et écrire des livres sur le fait de vivre dans une maison arbre.
• Avoir assez d'argent pour engager un porteur de parapluies mouillés.
• Vivre deux ans au Japon, m'habiller comme un manga et me faire appeler Sailor Vénus par mon boss. 
• Devenir la fille de Lana Del Rey et Asap Rocky.
• Apprendre à parler Na'vi pour être totalement in the mood à la Made in Asia. 
• Devenir une émoticone sur facebook.
• Être la première femme à jouer Batman au cinéma.  
• Recevoir un Oscar pour mon interprétation dans "La petite Sirène était noire, retour sur une vérité cachée."
• Devenir la première pompom girl officielle du PSG ou du Barça. 
• Faire une apparition dans Grey's anatomy en tant que "Jeune mariée ayant attrapée une maladie exotique durant sa lune de miel à la Barbade" et faire en sorte que Dr. Shepherd tombe follement amoureux de moi, dés la première incision. 
• Trouver un moyen pour que le Prince William et Jude Law retrouvent leurs cheveux et leur sex-appeal.
• Être une version féminine de Charles Bukowski ou de la Reine d'Angleterre.  
• Que Shonda Rimes écrive une série sur moi où je serai une créatrice de mode super célèbre à tendance schizophrène qui se rend à des réunions de Nymphomane Anonyme. Spin-off.
• Être la Méchante Reine dans le futur Walt Disney. 
• Intenter un procès à celui qui a crée le jeans avec des fausses poches. 
• Me réveiller un matin en sachant jouer à la guitare et au piano. 
• Me réveiller un matin en ayant envie de me lever. 
• Être payée pour raconter ma vie sur mon blog.
• Être blonde avec des taches de rousseur, pendant un été à Cabo, et dire : Je ne peux pas jouer avec vous au beach volley. J'ai oublié mon écran total à l'hôtel. 
• Que Mick Jagger écrive une chanson sur moi intitulée "The bitch broke my heart". 

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Journal d'un vieux dégueulasse - Une nuit de juillet à Tokyo

La première saison de gossip girl, les hommes tatoués, les hommes tatoués en costume, les hommes tatoués qui enlèvent leur costume, ce moment de lucidité à 3h du matin où je me dis que j'ai sans doute été crée pour naitre dans une famille wasp et bourgeoise de l'Upper East Side et qu'il s'est passé un truc 3 minutes après l'accouchement et que d'ailleurs, je n'en ai plus aucun souvenir, ce qui accrédite mes propos, les hanches de Kim, les défilés Victoria's secret, les irlandais, les textos envoyés depuis mon lit super douillet les rares fois où j'ai du crédit, les billets d'avions pour Shanghai, quand j'étais petite, que ma mère me demandait de choisir une seule paire des chaussures et que j'arrivais tellement bien à l'émouvoir qu'elle finissait par m'acheter les deux, les Birkin, le style et la bouche d'Asap Rocky, Serge et Jane, les soeurs Olsen, le poulet roti, Antonio Banderas dans Desperado, le corps et la sexytude de Queen B dans Why don't you love me, quand on boit des discussions et des potins autour d'un verre au Belga, André Léon Talley, les soirées où tu ne regrettes pas d'avoir dépensé tes 10 derniers euros, les selfies réussies du premier coup, ma future carrière de chroniqueuse chez GQ France, quand j'arrive à placer le mot "insurgé" dans une discussion sur la nouvelle coiffure de Rihanna,  les discussions super sexuelles et cryptées dans le tram, une nuit de juillet à Tokyo en creepers et perfecto, le moment où Anna Wintour me dira que je suis la fille la plus stylée qu'elle n'ai jamais rencontré et qu'elle me proposera le poste de directrice artistique du Vogue Japon, les soirées où il y a plus de mecs mignons que de toute mon école, quand tu es tellement à l'aise avec quelqu'un et que tu ne prends même plus la peine de conjuguer les verbes, ma première collection de robes de mariées exposée au Petit Palais, quand mes règles tombent à un moment où je n'ai absolument rien prévu et que je peux me tordre de douleur, en toute tranquillité devant un épisode de Scandal, quand mes copines se marieront et que je pourrai faire un discours super déplacé, les réconciliations et les disputes à la One Tree Hill, la nouvelle collection de Buffalo, New York au printemps, New York en hiver, le Marais et le jardin des Tuileries, les burgers fait maison, le khôl, le rouge à lèvre noir, les abdos de Booba, les cheveux roux de Bree Van de Kamp, Ricki Hall, le fait que je peux écrire tout ce qui me passe par la tête et le publier sur mon blog parce que tout le monde est déjà au courant que je suis bizarre. 

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Les trucs nuls qu'on dit à sa copine qui pleure son mec infidèle

• Ca va ?
• On est toutes là pour toi, tu le sais ça hein. 
• De toute façon, tu valais genre un million de fois mieux que lui.
• Tu veux qu'on aille railler sa BM ?
• Comment il a osé te tromper ? 
• En plus, il était moche quoi. 
• Elle est jolie la fille ?
• C'est que ça devait se passer comme ça.
• Tu trouveras quelqu'un d'autre.
• Pourquoi pas Greg ? Mais oui, Greg. Le mec de la bibli. J'ai bien vu comment il t'a regardé quand il t'a rendu la perforatrice. Il est dingue de toi. 
• Si on voit la fille, on l'encadre. 
• Ou mieux encore, on fait comme si elle existait pas. Elle et ses extensions basse qualité. 
• Non mais qui met encore des leggings en cuir ?
• Tant mieux qu'il t'a trompé maintenant. Imagine si vous aviez un prêt à rembourser ?
• En plus, c'était un boulet. Même pas, c'était l'ancre, le bateau, le bastingage et tout l'équipage.
• C'est trop tôt pour se moquer de sa petite taille ?

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Mes réponses toutes faites

• A l'entretien d'embauche, quand on me demande si j'ai des activités extra-scolaires :

J'ai plutôt des activités extra chers et je suis très Carpe Diem comme fille. Je ne fais que ce que j'aime. Ma nouvelle lubie est de faire du planeur et de survoler les vignobles des Pyrénées. Comme vous vous en doutez bien, c'est une activité assez couteuse. Et c'est là que vous et vos frites entrez en jeu. J'ai besoin d'un job.

•  Tu as une idée de ce que tu vas faire quand tu seras diplômée, à la fin de l'année ?

En fait, j'hésite entre deux choses : Soit je brûle mon diplôme et les toilettes du bureau de mes profs de langue. Ensuite, je vais prendre un prêt à la banque pour m'acheter un billet d'avion et une toute nouvelle garde-robe qui conviendra parfaitement à mon futur job de barmaid dans une boite ultra sélect de Miami. Je vivrai dans un duplex qui donne sur le mer, sortirai avec trois Dj, dont Bob Sinclar pour finir mariée à un promoteur immobilier, un peu louche, prénommé Mac.

Ou alors, je reste ici. Je vais m'inscrire à l'Onem et je commence à chercher dans les petites annonces. Au final, j'obtiendrai un entretien pour une petite boite insignifiante, qui a décidé d'engager une journaliste pour rédiger des faire-parts de décès. Mais comme on était trois sur le job, ils ont préféré prendre Mylène, une fille qui sait écrire une phrase entière en néerlandais sans utiliser Bing Translator. Je broyerai du noir, passerai la moitié du temps à manger des crumbles aux pommes et l'autre moitié  à pleurer en me rappelant les calories que contenait mon crumble.
Alors tu vois, j'hésite encore.

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On est bientôt en 2014 et

• Je n'ai pas rencontré mon meilleur ami super canon qui finira par tomber amoureux de moi
• Je suis toujours aussi pauvre
• Carly Rae Jepsen a disparu
• Mes bourrelets n'ont toujours pas le droit de vote. 
• Je peux déja sentir le parfum de l'homme qui ne sera pas le mien, le 31 décembre à minuit
• Je ne suis toujours pas devenue la muse d'Alexander Wang
• Pimkie et Jennyfer ont toujours de clientes
• Je dois encore mettre du savon sur mon gant de toilette
• Je peux déjà sentir à quel point je serai célibataire en 2015
• Je dois encore me pencher pour ramasser mes clefs
• Poudlar ne m'a pas répondu 

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Quand je serai riche et célèbre

• Je serai une Kardashian et je n'aurai plus à prendre le bus. 
• Je n'aurai plus jamais à écrire une lettre de motivation. Mon nom le fera pour moi.
• J'aurai ma page wikipédia en mandarin et en occitan.
• Des kurdes donneront mon prénom à leurs filles. 
• Beyoncé donnera des showcases privés, pour mes brunchs du dimanche. Et nous apprendra à ma grand-mère la choré de Single Ladies. 
• J'achèterai l'appartement de Rachel, Phoebe et Monica. Et le Central Perk. 
• Je demanderai à J.K Rowling d'écrire un livre sur moi. Et à Sophia d'en faire un film. 
• Je louerai tout le vestiaire de la boite pour y mettre mon gloss et mon étui à lunettes. 
• Je lirai les commentaires négatifs sur moi en mangeant du pop-corn. Et j'engagerai Chuck Norris pour y répondre. 
• Je m'offrirai un mec. Un vrai.
• Et les escarpins qui vont avec. 
• Comme R.Kelly, j'enverrai mon sosie suivre les cours d'aérobic à ma place. 
• Je n'aurai plus à songer, avec douleur, que mes nouvelles Nike m'ont couté 7,5 h de travail comme caissière au Quick.
• Je renverrai toutes les personnes qui ne savent pas correctement prononcer mon nom. Ou l'écrire. 
• Je m'inventerai des week ends après les week ends. Et je transformerai les lundis matin en samedis soir. 
• J'aurai un compte instagram privé. Pour échanger des recettes de cuisine avec la Reine d'Angleterre. 
• Je n'arnaquerai plus Madame Pipi. 
• J'aurai un dressing exclusivement réservé à mes chaussettes rose fluo.
• Je pourrai répondre, avec emphase, que ce qui me fait garder les pieds sur terre c'est de regarder la chaine National Geographic. 
• Je ferai semblant d'être restée super simple en m'essuyant le pouce avec mon mouchoir en soie du Tibet, signé Hermès. 
• Je fêterai, enfin, mon Super Sweet Sixteen. 

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I dont need sex. Sex needs me.

Aujourd'hui, comme la plupart du temps, je fais l'école buissonnière, ( je m'entraine à rester à la maison pour avoir l'air super naturelle dans le rôle de la femme au foyer mariée à un magnat du pétrole), et avec ma mère, on regarde RTL +. Dés que j'entends la phrase "... éjaculation plus ou moins 6 minutes après la pénétration", mon cuir chevelu picote et je fais semblant d'être super concentrée dans la lecture du règlement de mon compte Skype.
Mais ma mère ne semble pas remarquer l'intensité de la tension sexuelle qui règne dans le salon et je me détends quand elle me fait remarquer que l'expert en sexologie (j'ai raté ma vocation) a vraiment une tête de noyau.
J'augmente le son et prends l'air ultra blasé en me disant qu'en tant que journaliste, je dois m'intéresser à tous les sujets. Super sérieux dans son costume-cravate, monsieur Noyau nous explique que les femmes sont plus préoccupées par la tendresse et les hommes par le sexe.
Et là, j'ai le déclic. J'ai compris pourquoi la femme doit, tous les jours, prouver son égalité, pourquoi les hommes gagnent plus que nous et pourquoi ils donnent leur nom à nos enfants.
C'est parce qu'ils vivent dans un conte de fée. Dans un conte où peu importe si il ne mesure qu'un mètre 70, qu'il ait 7 centimètres de graisse qui lui recouvrent les côtes, que son front commence vachement à se dégarnir et qu'il transpire abondamment à chaque fois qu'il doit prendre la parole en public, il sait qu'il y aura toujours une femme bien pensante, bien aimante pour trouver ses tocs, son ongle incarné, sa manie de vérifier deux fois si il a bien éteint la cuisinière, son haleine au réveil mignons.
Il sait que ses prouesses sexuelles sont bien moins importantes que les fleurs qu'il a ramené pour le souper.
Mais ça c'était avant. Quand le divorce était illégal, que la télé par câble n'était encore qu'un fantasme, quand Eric Northman et son endurance de vampire n'existait pas, quand lire un roman érotique risquait de vous amener sur le bûcher.
Ca c'était avant.
Aujourd'hui, comme Evra a dit : si tu ne sais pas faire 8 jongles d'affilé, tu risques de te faire tromper.

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Je suis mal à l'aise

• Quand un nombre n'est pas divisible par 2 ou par 5.
• Quand Brad Pitt continue à fouler les tapis rouges avec Angelina, alors qu'on est supposé être mariés.
• Quand je croise mon prof en rue et qu'il me demande pourquoi je ne suis pas venue à son cours. 
• Quand quelqu'un de ma classe s'assoit à côté de moi dans le bus et que je suis obligée de faire la conversation, pour 5 arrêts encore.
• Quand mes copines et moi, on se rend compte qu'on a plus de chance de se marier entre nous.
• Quand je marche sur une plage avec mon copain et tout à coup, mon réveil sonne. 
• Quand ma mère se vante que je sois super consciencieuse et que je préfère étudier qu'aller boire un verre. 
• Quand je fais semblant de ne pas être essoufflée après avoir monté deux étages à pied. 
• Quand ma mère se rend compte qu'en fait je n'ai pas le choix.
• Quand je croise mon voisin dans les escaliers et qu'il fait mine de vouloir entamer une conversation sur le changement du jour des poubelles.  
• Quand un mec me drague.
• Quand un mec ne me drague pas.
• Quand je sors ma carte pour payer le paquet de chips à 99 cents et que j'arrête de respirer jusqu'au bip bip affirmatif.
• Quand une copine, en pleurs, m'appelle au téléphone et que je dois la réconforter juste au moment où ils mettent les notes dans "Dans 4 mariages pour 1 lune de miel". 
• Quand mes voisins changent le code du wifi.

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Tout le monde se case et moi je vieillis

Me caser, moi ?
La bimbo, qui occupe 79% de mon cerveau, s'étire sur sa chaise longue et me nargue par au-dessus ses lunettes noires à la Jackie O: Me caser maintenant ? Hors de question. J'ai encore tellement d'erreurs à faire : Vivre une relation secrète avec le père d'une de mes amies, se faire prendre et me faire bannir à vie du groupe Les anciens de l'Ihecs, pour garder le contact. Vivre 15 mois à Tokyo avec un homme, au regard et aux cheveux noirs, qui n'a pas le droit de me dire son vrai nom ni ce qu'il fait pour gagner sa vie. Le quitter pour Pablo, un scénariste new-yorkais, super tourmenté, qui fera de moi sa muse et la seule actrice du seul court-métrage qu'il n'aura jamais réalisé. J'y jouerai une jeune femme, fille d'un ex-dictateur africain, super riche et bipolaire qui finit par avaler toute la bouteille de son Chanel N°5. Je me noierai dans le rôle, deviendrai dépressive, perdrai 10 kilos. Pour les reprendre avec Caleb, un peintre brésilien qui n'arrive à dessiner que sur la plage, lors du coucher de soleil. Pendant plus de 3 ans, on aura des conversations interminables sur la vie en communauté des fourmis et le mal-être des dauphins. Un matin, sur un coup de tête, je partirai pour l'Inde, vivre pendant 3 mois dans un ashram, pour y faire voeu de silence. Je tomberai éperdument amoureuse d'un moine bouddhiste, dont j'ignorerai à jamais le nom (à cause du voeu de silence) et je pleurerai toutes les larmes de mon corps, sur ma natte de bambou. Bouleversée, je rentre à Paris, j'écris un livre et je me marie avec Henrick, mon éditeur, un immense viking suédois.
"Me caser maintenant, pour quoi faire ?" me dit-elle en se recouchant.

Et elle me laisse seule avec l'angoissée, celle qui est accroupie dans un coin de la cuisine, la tête entre les mains, entrain de faire des calculs :
J'ai 23 ans et j'aimerais vraiment avoir mon premier enfant avant 30 ans, sinon je serai une maman hors du coup. Je veux profiter, au moins, trois ans de mon mari, partir en vacances à l'improviste, buller à la campagne, se disputer pour savoir si la couleur de la buanderie sera plutôt ocre ou plutôt nacrée. Et je ne peux pas me marier après 1an de vie commune, c'est trop court pour découvrir toutes les petites manies de l'être aimé, celles qui risquent de nous faire péter un plomb et de divorcer un chaud après-midi d'été. Ce qui fait 2 ans de vie commune, 3 mois pour persuader ma mère qu'il n'est pas un fainéant à tendance suicidaire et sadomasochiste, 3 mois de fiançailles, 3 mois de lune de miel et de recherches d'appartements à San Francisco, plus 3 ans de vie seul à seul, dans notre super hangar transformé en loft contemporain avec une touche de vintage, et un immense aquarium pour notre poisson nommé wanda, plus 3 mois d'hésitation et 9 mois de gestation. Ce qui me donne 29 ans et 9 mois, lors de l'accouchement de nos premiers jumeaux.
Tout ça veut dire que, si je veux respecter mon timing, je dois trouver mon futur mari ce soir ou demain matin au plus tard.

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Les douze commandements

1. Toujours avoir une brosse à dent, une culotte de rechange, un préservatif sur soi. Au cas où, tu rencontres Ian Somerhalder et qu'il t'invite à admirer l'installation électrique de sa chambre d'hôtel.
2. Pardonne à ceux qui t'ont offensé. Ils l'ont sans doute fait par jalousie.
3. Ne traite jamais une autre fille de salope. Sauf si elle a la veste que tu voulais et qu'elle se pointe dans ton auditoire avec.
4. Si le mec n'a pas d'abdos, ce n'est pas ton mec.
5. Aie ta propre définition de la normalité et de la jupe vraiment trop courte. 
6. N'aie jamais honte. Même si tu trébuches et que tu t'érafles tout le côté droit.
7. N'abaisse jamais tes standards. Même si le temps passe et que tes seins ne sont plus aussi fermes qu'avant. 
8. Aie toujours un tampon, une serviette, une scie pour dépanner une amie.
9. Réveille-toi le matin en te disant que tu es fabuleuse et que cette vielle, dans le bus à côté de toi, a beaucoup de chance de s'approcher si prés de ton aura.
10. Même si ta copine a tout à fait tord d'avoir poignardé cette fille qui lui a volé sa place, vous plaidez ensemble : non coupable. 
11. N'envie jamais personne. A part l'argent de Beyoncé et le corps de Kim K. 
12. Ne cours jamais derrière un bus ou un homme, tu regardes l'horaire et tu prends le suivant.

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Appel d'une désespérée

Je ne suis pas née à la bonne époque. Si on vivait dans "La petite maison dans la prairie", on rencontrerait notre futur mari à l'école primaire.
Au début, il viendrait le samedi matin faire du coloriage à la maison. Maman ferait une tarte aux pommes avec de la cannelle et de la glace vanille.
Quelques années et plusieurs bisous timides échangés au pied de la bibliothèque plus tard, il viendrait nous demander notre main. Avec son nouveau pantalon beige et les chaussures en cuir qui lui font mal à l'orteil gauche, mais il les met quand même parce qu'il sait que nous les trouvons très jolies.
On emménagerait à une rue de la maison de sa maman et de l'église.
Mais dans la vraie vie, les transports publics sont un mélange de transpiration et de chewing gums, un mélange de gars qui écoutent leur musique sans écouteur et de vieux qui te fixent, l'air triste, dans l'espoir que tu leur files ta place durement gagnée.
Dans la vraie vie, l'amour c'est la guerre. La vraie, pas celle qu'on voit au journal télévisé. Celle où quand tu es perdant, tu prends trente kilos de chagrin et de fondants au chocolat.
Dans la vraie vie, les hommes que tu trouves mignons et intelligents sont aussi rares qu'un plat équilibré au Mcdo. Et la plupart du temps, ce mec ne t'aime pas, ne sait pas que tu existes, habite sur une autre planète ou à Hollywood, marié avec la femme élue plus belle du monde par Maxim.
Alors, on fait quoi quand on est de la vieille école, celle d'"Amour, gloire et beauté", celle des crèmes glacées et de Sailor moon ?
On reste sur le bas côté à crever la dalle.

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Raisons valables pour sortir avec un garçon

• Parce qu'en 2013, à Bruxelles, c'est la déche. 
• Il est très habile de ses doigts. Et que c'est toujours utile pour rattraper des clefs au vol. 
• Il sait citer tous les personnages du Seigneur des anneaux tome 2, et reste sexy
• Quand vous le regardez les yeux mi-clos, face au soleil, il a des airs de Colin Farell. 
• Son frère travaille dans la boite où vous avez postulé pour votre stage, et vous n'avez pas encore eu de réponse.
• Au détour d'une conversation, vous avez crû comprendre qu'il a un chalet au fin fond de la Suisse. Et que faire du ski, sans voir la neige, autour d'un feu de bois, ça vous a toujours tenté.
• Son père est assez bien conversé. Et les histoires de gènes, c'est à prendre très au sérieux.
• Il sait terminer un sudoku, niveau moyen, en moins de deux minutes. 
• Il vous parle comme si vous étiez magique.
• Il vous a déjà entendu médire et râler sur tous les êtres humains qui vous entourent et il est toujours là. 
• Quand vous le regarder, c'est comme si vous aviez 2 de tension
• Il a un cul, torse, pied droit d'enfer. 
• Sa manière de se frotter l'oeil quand il est fatigué est juste intensément sexy.
• Il vous donne envie d'écrire votre propre 50 shades of Grey. 
• Avec un peu de chance, vos enfants hériteront de ses yeux bleus. 
• Vous n'aurez pas honte de l'amener aux diners des anciens du lycée. 
• Il vous a acheté LA paire de chaussures, celle que vous avez collé et rebloggé sur tous les sites existants. Et il ne vous a jamais demandé votre pointure.
• Il a des belles mains et des oreilles propres.
• Vous l'aimez.  

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Tac-au-tac mode avec Elsa Fralon - Web fashion editor à Elle Belgique

•                     Ta nouvelle collection phare

Jacquemus et Julien David pour l'été 2014

•                     Le truc totalement hasbeen que tu vois encore en rue 

Mais j'adore les trucs has been! Ce qui est has been aujourd'hui sera sûrement hype demain!


•                     Ton dicton mode préféré 

Shoes are boring wear sneakers. Ce n'est pas une phrase de Gabrielle Chanel ou Yves Saint Laurent, mais un slogan publicitaire de la marque Converse, beaucoup moins glam, mais tellement moi. 


•                     Tu invites quelles personnalités pour un diner devant Scandal 

Method Man, Henry Miller, Tarantino, Simon Porte Jacquemus, Vashtie, Pharrell Williams...



•                     En mode, tu échangerais tes jours de congés payés contre 

 Un manteau Max Mara, un perfecto Acne, un timeless Chanel, un million de trucs...


•                     Trainée de force à un souper des anciens, on te dit que la mode est superficielle 

Je réponds que c'est vrai et que c'est ça qui est bon. 


•                     La couleur phare et le must-have de l'automne

 Le rose/ Le manteau Carven rose ET une paire de Yellow Boots.


•                     Ton nouveau repère fashion bruxellois 

Rien de neuf, ma boutique préférée est et restera Hunting and Collecting.




•                     Tu as la chance de collaborer avec un designer, tu choisis qui et vous faites quoi 

Je me répète mais Jacquemus encore, on a exactement les mêmes références, j'adore son univers et je trouve sa mode positive et hyper rafraichissante. On ferait une collection capsule magnifique ;-)




•                     Le mannequin féminin que tu voudrais voir sur tous les podiums 

Franchement je n'en ai pas. Enfin si les tops des années 90: Naomi, Cindy, Claudia, Linda et Kate. 




•                     Ta tenue quotidienne fétiche

Jean (boyfriend ou slim taille haute) + Sweat-Baskets  + un beau manteau ou perfecto ou teddy + mes bijoux en or que je ne quitte jamais. 




•                     Tu es invitée au festival de Deauville, tu mets quoi pour les photos tapis rouge 
Un smocking Yves Saint Laurent sans rien en dessous. 

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Pourquoi on ne pardonne pas à un mec infidèle

• Vous valez mieux que ça.
• Pardonner c'est comme si quelqu'un vous dépassait dans la file, prenait le dernier éclair au chocolat et que vous l'invitiez à boire un verre pour le remercier.
• A ce qu'il parait Joseph Gordon-Levitt est célibataire. Et depuis peu, vous aussi. 
• Vous serez moins tenté de lui enfoncer une fourchette dans l'oeil, à chaque fois qu'il ouvre la bouche. 
• Ca vous évitera de devenir parano et de soupçonner tout le monde. Même votre mère.
• Vous pourrez dormir en travers du lit et péter si le coeur vous en dit.
• Ca vous donnera un bon sujet de discussion entre copines. 
• Vous n'aurez plus à faire semblant de supporter votre belle-mère et son éternel potage de tomate fade. 
• Vous pourrez vider l'intégralité de votre compte commun et le dépenser en timbre poste. Ou en chippendales. 
• Pardonner ce serait comme porter la culotte usagée d'une inconnue.
• Vous pourrez accepter sans réfléchir ce nouveau poste au Groenland.
• Vous valez mieux que ça. 

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La mer rouge

Aujourd'hui, je me sentais l'âme charitable. J'ai aidé un vieux à traverser la rue.
Quand je dis "traverser" ce n'est pas assez parlant et très éloigné de la réalité.
C'était un miracle qu'on arrive de l'autre côté, avant que le feu passe au rouge pour la deuxième fois. Arrivée à bon port, j'ai ressenti la même fierté qu'à dû avoir Moïse. Putain, je l'avais fait.
L'ancêtre ne semblait pas pressé de me lâcher le bras, ou plutôt, pas pressé d'arrêter de me broyer le bras.
Après avoir repris son souffle pendant ce qui m'a paru un quart de siècle,  il m'a dit de la façon la plus lente qu'il soit : C-e-s-t---b-i-e-n----g-e-n-t-i-l---m-a---p-e-t-i-t-e.
Il a commencé à essayer de me demander mon nom mais je lui ai coupé la parole en disant : C'est tout à fait normal, je ne fais que mon travail. Cela vous fera 5 euros, vous comptez payer comment ? cash, chèque, mastercard ? Vous voulez notre carte de fidélité ? A la cinquième traversée, vous pourrez bénéficier d'une traversée gratuite.
Le vieux s'étouffait dans ses glaires mais j'ai tenu bon et tendu la main jusqu'à ce qu'il fasse mine de sortir son portefeuille.
Mais le temps qu'il lève sa main pour arriver à l'intérieur de sa veste, la nouvelle saison de Games of Thrones était déjà sur RTL.
Alors j'ai dit : Vous payerez la prochaine fois, c'est moi qui invite. Et je suis partie en me disant que j'étais un peu la Zahia d'Annessens. Je faisais payer mes services.

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Dans la catégorie, il me les faut tout de suite.

 Les Jeffrey Campbell Scully Plaform sont ma seule raison d'écrire une lettre de motivation pour vendre des gaufres.
Elles affineront mes chevilles, galberont mes mollets et me permettront de recevoir des verres gratuits. C'est simple, c'est plus qu'une paire de chaussures. C'est un choix de vie.
Si je vous dis ça, c'est parce que je suis vraiment à sec. Et si vous avez toujours rêvé de jouer les philanthropes et d'améliorer la vie des moins bien lotis, vous n'avez qu'à glisser une enveloppe, anonyme, dans ma boite à lettre. Mes jambes et moi, nous vous remercions d'avance.

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Dans un an, j'aurai 25 ans et ma vie va basculer.

Je serai dans la catégorie de ces personnes, super bizarres, qui sont obligées de payer prix plein au cinéma et à la gare.
Mon père va m'apprendre à remplir une déclaration d'impôts et à réparer un chauffe-eau.
Je devrai trouver une raison valable de regarder Tfou et Mes parrains sont magiques.
Bientôt, je n'aurai que des amis casés et on se posera des questions sur ma sexualité.
Bientôt, je devrai me renseigner sur les crèmes anti-âge et penser à congeler mes ovules.
Les enfants vont me vouvoyer, m'appeler Madame et ils me céderont leur place dans le bus.
J'aurai honte de ne pas avoir repassé mon permis théorique périmé et de dire que je vis chez mes parents.
Je vais devoir songer à jeter mes nounours et à ne plus dire à haute voix que Zayn Malick est tout à fait mon genre d'homme.
Je ne pourrai plus dire "live free, die young".

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Ce que je dis à mes amis blancs

T'es déjà sorti avec une noire ?

Toi aussi tu te laves avec les mains, comme dans la pub des gels douche ?

Pourquoi vous ne mangez que des chips à vos anniversaires ?

Ca fait mal un coup de soleil ?

Donc quand tu dis à ta mère que tu vas dormir chez ton copain, elle te dit : ok. 

Toi aussi quand ton père te gifle, il s'excuse après ?

Ah tu appelles ton père André. 

T'as déjà fugué ?

Donc le matin chez ton mec, tu déjeunes avec ses parents. Normal quoi. Passes-moi le lait. 

Jures quand tu dis à ta mère : tu me saoule, elle ne te fout pas dehors ?

Pourquoi vous êtes obligés de boire pour danser ?

Aaah là tu danses en fait. 

Tu dis ça parce que je suis noire ?

C'est ta cousine et tu lui dis pas bonjour ?

T'avais tous les cadeaux que tu voulais à Noël ?

Toi aussi, tu faisais des crises à la caisse quand tu étais petit ?

Tu parles de sexe avec ton père ? 

Tu vas en vacances à la campagne ?

Je m'en fous de ton séjour humanitaire. 

On a que deux pommes de terre chacun ?

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Aujourd'hui, je fais un truc fou

Je suis le genre de fille à me plaindre de la vie, affalée dans mon canapé devant une émission pourrie (j'avais le choix entre Tous ensemble et Un diner presque parfait).
Je la trouve nulle. Je trouve tout nul. Je suis le genre de sale gosse super blasé qui ne rigolait pas aux blagues des clowns dans les anniversaires.
Je voulais une vie trépidante. Je voulais de l'action, de l'inconnu, de la sensation.
Alors, j'ai décidé de prendre un nouvel itinéraire pour me rendre à l'école.

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Ne jamais dire à une fille noire

• C'est tes vrais cheveux ?
• Je peux toucher ?
• Y a rien à manger chez moi. Mais t'inquiètes, on se fera un truc sympa. J'ai des pousses de soja et du tapioca. 
• Ca veut dire quoi ton nom dans ta langue ?
• Tu sais faire la danse comme ça, avec tes fesses, comme dans le clip de Sean Paul ?
• Je ne lave jamais le poulet. Je le mets dans une casserole avec juste un peu de sel et du romarin. Un délice. Je t'en ferai une fois. 
• Tes vrais cheveux, ils vont jusque où ?
• Et tu fais du gospel et tout ?
• Y a des noires vraiment foncées, mais toi ça te va bien. 
• Pourquoi vous parlez aussi fort quand vous êtes au téléphone ?
• Mon arrière petite cousine est mariée avec un black et ça se passe super bien. Tout le monde l'a adopté dans la famille. 
• Quoi t'es sénégalaise ? Moi je vais en Tanzanie pendant l'été. La COINCIDENCE quoi. 
• Je suis trop jalouse, tu peux tout faire avec tes cheveux!
• D'ailleurs, ça se passe comment ? Tu colles les faux cheveux comme ça sur les autres ?
• En fait, tu achètes tes cheveux au super-marché ?

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